bi kaçtane daha...

bu nasi,tam bi amele diil mi...

komik komik komik yetmez daha da komik....

taksit taksit oluyo k.bakmayın...

heh heh bu da iyi bakın hele...

hepsi birbirinden güzel.müthiş şeyler.çok sağolun

başarılarınızın devamını dilerim

yani bu adamda nasıl bir yüz varmış arkadaş bu resimden neler üretti millet mesela ben ilk olarak adamın özgeçmişi yapılıp yayınlanmıştı

bu arada iş yerinin bilgi işlemin başına yeni bir yönetici getirdiler adamın ilk işi ıcq yu kapatmak oldu ikincisinde bazı sitelere erişimin kapatılması oldu o sitelerden biri de hangisi bilin bakalım bu nedenle bir süre gecikmeli katılacagım tabi windows network bölümünde admini nasıl aşacagıma ilişkin yardım cagrıma cevap alamazisem

Fesatlık Ruhumuza mı işlemiş.............


Karanlikta gozleri isil isildi
Yavasca yaklastim
Bacaklarini araladim
Memelerini avucladim
Cok heyecanliydim
Cunku;.....
Ilk defa inek sagiyordum.....
--------------------------------------------
Seni istiyorum..
Senin bana arkadan vurmani,
Benim canimi yakmani,
Geceleri zonklatmani..
Nerdesin dar ama guzel kosele ayakkabilarim...
------------------------------------------------
Belini ellerimle kavrayinca,
Agzimi agzina dayayinca,
Icime sicak birsey akar.
Sevgili cay bardagim...
--------------------------------------
Onun uzun sert bedenini avuclarinin arasina al
Simsiki tut..
Ucunu istekli dudaklarinin arasina al,
Ve o essiz sivinin agzina akmasini bekle..
Hayatin tadi coca cola..
-------------------------------------------
Dun gece seni cok aradim
Soguk vucuduma dokunmani oyle istedim ki...
Yataga sensiz ve ciplak girmek zorunda kaldim
Nerdeydin benim canim pijamalarim?
-----------------------------------------------
Boynuma surterek
Goguslerimin arasindan asagi
Kalcamin yanina kadar getirip
Yuvasina oturttum..
Cikan ıslak sesi bana guven veriyordu..
Emniyet kemerini sen de tak..)
------------------------------------------------
Sadece bir delige sokmak yetmiyordu onun icin
onemli olan aynı anda ikisine birden vurmaktı.
ince ayarını yaptı once onundeki delige
sonra da arkada ki delige sokmalıydı.
kararını verdi cok heyacanlıydı
nefesini tuttu ve vurdu.ohh iki delige de sokmustu.
arkadasına dondu ve "bilardoyu ogrende gel"...
-------------------------------------------------
Dayanılacak gibi degildi mutlaka biraz ısırmalıydı,
egildi bacaklarının arasından yavasca suzuldu
iste oradaydı ,mis gibi kokuyordu mubarek
parmaklarıyla karanlıgı yokladı bulmustu
ve burnunu uzattı kokluyordu ..ohhh.sıcacık
Ama agzına alamıyordu
"kahretsin her iftar oncesi annem
su dolmaları masanın altına saklamasa olmazdı"
-----------------------------------------------
elini uyuyan guzelin üzerinde gezdirirken
ici bir tuhaf olmustu
ne kadar estetik ne kadar duzgun bir kıcı vardı.
ismi de guzeldi "AYLA"
bir an kendini cırılcıplak dusundu üstünde..
ustunde ve guneslenirken muhtesem yelkenlinin...
----------------------------------------------------
Elinde aletini tutmus agzını acmasını soylediginde
isteklerine karsı koyamamıstı..
istemeden agzını actı.. biraz sonra hersey bitmisti.
agzında biriken sıvıyı lavaboya bosaltırken
dis doktorunun sesini duydu"gecmis olsun"
-------------------------------------------------
yetti artık dedi doktor kocasına..
her aksam her sabah
agzıma verdigin yetmezmis gibi
simdide kıcıma sokuyorsun
bıktım artık su ilaclardan...

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise

yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça

verilir.

Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye

bakar;

"1.gün 500 metre, 2 gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100metre.."

"Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?"

Temel cevap verir:

"Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün

Geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."


Haber : Bir Yüzücü 350 Tonluk Gemiyi Çeker.
Reha Muhtar : Nasıl Çekiyorsunuz Gemiyi?
Yüzücü : İnanç Meselesi, İçinizde Bunu Hissetmeniz Gerek.
Reha Muhtar : Neyi Hissetmem Gerek? Gemiyi mi?

________________________________

Haber : Mahkumlar Tünel Kazarak Kaçar.
Reha Muhtar : Efendim Tüneli Kaçmak için mi Kazdınız?


________________________________
Haber : Harika Avcı Kürtaj Yaptırmıştır.
Reha Muhtar : Peki, Bebek Şimdi Nerede?

________________________________
Alparslan Türkeş'in Cenaze Töreninin Olduğu Gün Sevgili Reha Muhtar Haber Bülteninde Şöyle Konuşur;
- Cenaze Töreninde Sayıları Onbinin Üzerinde Yedibin Güvenlik Görevlisi Vardı.

________________________________
Reha Muhtar Karısını Boğarak Öldüren Adamı Programına Çıkarıyor. İlk Sözü ;
- Efendim Başınız Sağolsun..

________________________________
Haber : Cenk Koray'ın Oğlu CAMA Kafa Atar ve Vefat Eder.
Reha Muhtar : Peki Sayın Cenk Koray Oğlunuz Daha Öncede Sık Sık Cama Kapıya Kafa Atarmıydı?

________________________________
Reha Muhtar Anlamakta Bazen Güçlük Çeker...
- Doğuştan Kör Olduğunuzu Anladım da Beyefendi, Küçükkende Gözleriniz Görmüyor muydu Onu Soruyorum.

________________________________
Reha Muhtar Canlı Yayında Şerafettin Beyle Konuşuyor.
Reha Muhtar : Sayın Şerafettin Bey Kardeşim Siz Orada Var mıydınız, Yok muydunuz, Efendim?
Şerafettin Bey : Yoktum.
Reha Muhtar : Yoktum Diyorsunuz.
Şerafettin Bey : Yoktum Diyorum.
Reha Muhtar : Bak Şerafettin Bey Kardeşim Sana Bir Daha Soruyorum. Varmıydın? Yokmuydun?
Şerafettin Bey : Vallahi Billahi Yoktum.
Reha Muhtar : Yemin Etmenize Gerek Yok Efendim Size İnanıyoruz.
- Varmıydın? Yokmuydun?
Şerafettin Bey : Vardım Efendim.
Reha Muhtar : Peki Şerafettin Bey Siz Demin Yoktum Diyorsunuz Şimdi Varım Diyorsunuz Bu Nasıl İş Kardeşim?
Şerafettin Bey : Yoktum Dedim İnanmadınız, Ne Yapayım?
Reha Muhtar : Ne Yapacağınızı Ben Bilemem Efendim. Orasını Siz Düşünün. Varmıydınız? Yokmuydunuz?
Şerafettin Bey : Hatırlamıyorum.
Reha Muhtar : Hatırlayınız Efendim. Bak Bir Filmimiz Var Sizinle İlgili Onu Birlikte İzleyelim Sonra Sana Soracağım.
Araya Söz Konusu Film Giriyor. Bir Muhabir Kapıyı Kırıp Şerafettin'in Evine Giriyor ve Kibarca Gizli Kamera ile Çekim Yapmak için izin istiyor. Şerafettin Bey izin Vermiyor Tabii. Bunun Üzerine Kameraman Dinlemiyor, Çekimlerini Yapıp Gidiyor.
Yine Reha Muhtar Geliyor Görüntüye...
Reha Muhtar : Filmimizi İzlediniz Şerafettin Bey. Şimdi Ne Diyorsunuz?
Şerafettin Bey : Galiba Varmışım.
Reha Muhtar : Galiba ile Olmaz Efendim. Eminmisiniz?
Şerafettin Bey : Eminim.
Reha Muhtar : Öyleyse Eminsiniz Yani.
Şerafettin Bey : Evet Efendim Eminim.
Reha Muhtar : Şerafettin Bey Eminim Diyorsunuz Ama Pek Emin Görünmüyorsunu

Helal Sabrınıza Helal Emeğinize.

Bir tanede ben deniyeyim
Bir adam gece meyhaneden çıkıyor. evine doğru giderken bir şişe görüp tekme atıyor tam o sırada şişenin içinden bir cin çıkıyor.
Cin - Çok teşekkür ederim beni kurtardın. Şİmdi bir dileğini yerine getireceğim.
Adam - (inanmaz ve alaycı bir tavırla) İyi o zaman ben viski işemek istiyorum .
Cin hay hay diyor ve kayboluyor.
Adam merak edip hemen işemeye koyuluyor biraz iğrenerek tadına bakıyor ki hakketen viski.Eve gidip karısına masaya iki bardak koymasını söylüyor. Bardaklar gelince adam çıkartıyor aleti koyuyor bardaklara viskiyi kadın yapma etme demesine rağmen iç diyor.
Kadın bir yudun alıyor zorla bir anda aşırı şaşırıyor. Adam olayı anlatıyor ve uzun süre adam meyhaneye gitmiyor. Her gün eve gelip 2 bardak koy diyor ve karısıyla içiyorlar. Bir gün adam eve geldiğinde karısı iki bardak koyuyor masaya.
Adam - bir bardağı kaldır.
Eşi- (Şaşkın)Peki. Ama ben içmeyecek miyim bugün?
Adam - sen bugün şişeden takılacaksın.

sabah mailime gelen bi fıkra,
benim çok hoşuma gitti...

Agop'la karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis.
Haykanus sormus:
- Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi?
- Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcu ?
- Peki havagazini kontrol etsen.
- Canim, ben tesisatci?
- Agop, elektrik dugmesi de bozulmus
- Yeter artik Haykanus...
Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis. Merakla sormus Haykanus 'a:
- Canim karim, kime yaptirdin bunlari?
- Kirkor 'a rica ettim beni kirmadi.
- Ne?... Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz.
- Evet bana " ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi
- Guzel...Pastayi yaptin degil mi?
- Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaci...

dehset-ul vahset-ul manyak

Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek:
"Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz."
Kız öfkeyle yanıt verdi:
"Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam."
*********************
amerika'da adamin biri isine giderken birden anormal bir trafigin
icine
duser, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir.Bir sure sonra
arabsinin yan camina birisinin tikladigini gorur ve camini acar.
-Ne var, ne olmus acaba ???
-Teroristler Bush'u yakaladilar......... eger 1 milyar dolar
verilmezse,
ustune benzin dokup yakacaklarmis.
-Haa simdi anladim bu trafigi...
-Ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz
-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
-Valla yaklasik olarak 5 'er litre...!!

)))))))))))))))))
Üç tane yaþlý bayan arkadaþ oturmuþ muhabbet edip eski günleri
anýyorlarmýþ.Bir tanesi:
..."Ah ah hayat ne kadar pahalýlaþtý" demiþ ve ellerini kocaman açmýþ:
..."Eskiden þu kadar kocaman salatalýklarý neredeyse bozuk paralarla
alýyorduk"..Ýkinci teyze de :
..."Haklýsýn þekerim" demiþ.O da iki eliyle kocaman iki yuvarlak
yapmýþ ve :
..."Þööööyle,þöööyle soðanlara þimdikilerin yarý fiyatýndan bile az
ödüyorduk" Derken ikisi birden üçüncü teyzeye dönüp .
..."Sen niye hiç konuþ muyorsun?" diye sormuþlar.Teyze onlara bakmýþ
bakmýþ ve :
..."Anlattýklarýnýzýn tek kelimesini duymuyorum ama,tarif ettiðiniz
adamý hatýrlar gibiyim"...

MASAL BITTI.......
-Artos ve Aramis oldu, Portos birakti bu isleri
-Red Kit sigarayı azaltti, Dalton'lar Susurluk'ta
bufe acti -Zagor odun kiriyor kislari,bes on paraya
-Cita televizyona dizi yapti -Moby Dick konserve
oldu -Bremen Mizikacilari Tarabya'da taverna acti
-Zembla deri topluyor bayramlarda -Pinokyo'yu cira
diye yaktilar -Kibritci Kiz'i Sivas'ta tutukladilar
-Kulver Kalesi'ne yasak kat ciktilar -Conan
Kimmerya'dan kovuldu -Sindirella dj oldu
-Kizimaske'nin kod adı:yesil cikti -Supermen felc
oldu -Keloglan sac ektirdi kafasina -Dede Korkut
huzurevine yatti -Tarzan ormani parselledi satti
-Ali Baba ve Kirk Haramiler revu yildizi oldu
-Kanyakci hacca gitti -Tommiks tahtakalede
manifaturaci dükkani acti -Andersen kafayi siyirdi
-La Fontaine catisina canak anten taktirdi -Aysegul
tarihi eser kacakcisi oldu -Cinali medyum oldu
-Fatih'in fedaisi Kara Murat kemanci bar'a bodyguard
oldu -Polyanna delirdi -Mr No sapitti -Kirmizi
baslikli kiz kurtla kacti -Tarkan ile Karaoglan
hükümet kurdu -Zühre,Aslı,Sirin ve arzu manken oldu
-Tahir, Kerem, Ferhat ve Kamber stand-up comedy
yildizi oldu Robenson issiz adasini tatil köyü yapti
-Sahmeran King Kong ile sirklerde gösteriye cikiyor
-Guliver catladi hormondan Çocuklugumdan bir ben
kaldim geriye, ben de eksidim......

Valla 9 sayfaya baktım. Yeter. Hepsi manyak resimler. İşteyim şuan. Müdürden azar işitecez. Ehehe

buyurun bu da benden

HESAP

Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina "..ina ..dumun bankasinda .oktan bir hesap actirmak istiyorum " demis. Kadin bir anda boyle bir laf beklemedigi icin sasirmis ve afallamis...


"Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?" demis. Bunun uzerine adam
"..ina ..dumun bankasinda .oktan bir hesap actirmak istiyorum" demis tekrar kadin cok bozulmus ve


" Aman beyfendi sozlerinize dikkat edin lutfen ve lutfen ne istediginizi kibarca soyleyin " demis.Neyse adam da hicbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar soylemis...En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve "Ben sizi mudurumun yanina gotureyim derdinizi ona anlatin" demis.


Mudurun yanina gitmisler adam gene ayni sekilde mudure istegini iletmis. Mudur
"Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim, lutfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?" demis.



Bunun uzerine adam "Azina sictimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu ..ina ..dumun bankasinda .oktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum" demis...


Bu lafi duyan mudur eliyle bankodaki bayani isaret ederek yuksek sesle adama


" VE BU ORROSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...? "

ESKİ AMA GÜZÜEL FIKRA))

Temel bir kurt kopegi almis ve cok iyi egitmis. Adi Coni'ymis. Coni
Temel'in her soyledigini anliyormus. Hatta telefona bile bakabiliyormus. Telefon caldiginda ayagi ile handsfree tusuna dokunup Temel'in soylediklerini cevaplayabiliyormus.
Bir gun Temel evi aramis. Coni telefonu acmis " HAV " demis .
- "Ula Coni sen musun ? "
- "HAV "
- "Fadime evde mi ??
- "HAV "
- "Baska kimse var mi ? "
- "HAV "
- "Ula kac kisi var ? "
- "HAV HAV "
- "Ne yapiyiler ? "
- "He he he he he "
- "Ula ne zamandan beri yapiyiler ? "
- " Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu "

Temelin şeyi epey uzunmuş, Öyleki bazan yürürken yere değer acaip acı verirmiş.
Yine böyle talihsiz bir an yaşamış ve acıdan da düşüp bayılmış.
Hemen hastahaneye yetiştirmişler. Doktorlar bakmışlar durum vahim,
Düşünmüşler taşınmışlar çare bulamamışlar. Tek çare kesilip kısaltılacak.
Bu konuda anlaşmışlar ama ne kadar kesileceği konusunda karar verememişler.
Durum acil , Temel baygın yatıyor. Bakmışlar karısı fadime üzgün üzgün kenara oturuyor..
Tamam, demişler ne de olsa sorun onu da ilgilendiriyor o karar versin
Yanaşıp konunun aciliyetini anlatmışlar ve sormuşlar
- Ne Kadar kısaltalım ? ,,
Fadime mahçup fısıldamış
- ... Bacaklarini uzatmanun bi yoli yok midur
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::

sarıyer ordu evi
_____

Askerde İstanbul'lu bir arkadaş
acemiligi tamamlamış, kura çekiyor..
elini torbaya daldırmış,
bir kagıt seçmiş. komutan:
- Bu mu oglum?
- hayır komutanım ben Sarıyer'liyim ve
sarıyer orduevini istiyorum.İçime
dogdu bu kura İstanbul ama Sarıyer degil..
Demiş ve kagıdı açmadan torbaya
atmış.Karıştırmış, karıştırmış
ve bi kagıt çıkartmış.
-Evladım bu mudur?
-Evet komutanım budur.. Kesin hissettim
bu sarıyer orduevi...Komutan kagıdı açmış ve.....
-Evladım Sarıyı tutturdun da Kamışı
nereye sokacaksın bilemiyecem...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

GAG GİBİ SORULAR
àOlips reklamının, "Erooool"üne annesi seslenirken, Erol'a dönüp "size sesleniyorlar galiba!" şeklinde uyaran kız, Erol'u daha önce tanımadığı halde onun Erol olduğuna nasıl kanaat getirmiştir? Oğlanın Erol Erol bi hali mi vardır?

àUçakların tekerleklerine neden "iniş takımı" denir?
Aynı sistem kalkışta da kullanılmamakta mıdır?


àNeden diğer 11 ay değil de özellikle Şubat 28-29 gündür?
Dünyanın ayarsızlığı neden Şubat'ın başına patlamıştır? Şubat ezik midir?


àRengi düpedüz turuncu iken neden "kırmızı" mercimek?

àNeden Evy Baby reklamında poposunda çeşitli işlemler yapılan bebek bir karede emzikli diğer bir karede emziksiz görünür?
Eğer çekimlerde bebeği zaptetmek zor olduysa bebeğin bütün reklam boyunca emzikli görünmesi daha açıklanabilir bir şey değil midir?


àCalgonit reklamında "Biz burada her gün aynı deneyleri yapıyoruz" diyen adam cins midir?
Deneyleri her gün farklı sonuçlar mı vermektedir? Yoksa "Bak bu sefer kesin farklı çıkacak" paranoyasında mıdır?


àAlldays reklamında Ceren Hanım neden gelir gelmez tahtada yazılanları siler?
Toplantıda o gelmeden önce yazılanlar önemli değil midir?
Ceren Hanım toplantıya en son geldiği halde daha önce olaya hangi açıdan bakıldığını Nerden bilmektedir?


àDanette neden reklamdaki anneye göre süt, çocuklara göre çikolatadır?
Onu süt olarak görmek daha ulvi, daha olgun bir davranış mıdır?


àHepimiz bir Ayse teyze ile yıllardır cebelleşirken, bir sürü android görünümlü yeni Ayşe teyzelere neden gereksinim duyulmuştur? Yoksa "Superwoman" hızına sahip eski Ayşe teyze artık çaptan düşüp, gücünü mü kaybetmiştir?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

fotoğraflı ehliyet- Meclisten görüntüler yorumsuz