Seçmeler...... bitiyoo....

oh be son ne zormuç 15 dakkadır sıyırıyodum

evet aha kalmamiş elimizde üzgünüm, taze biti....


150 tane seç beyen kapış kapış...

ellerine sağlık...eywllh...

Hoş bir köşe oldu katılan herkezin ellerine sağlık

ne zamandir bekliyodu resimler darılmışlar yolliim dedim artık.

çok iyi yaa.ilginç resimler fıkraları d okicam şimdi...

Bizim Temel ile Cemal bir gun luks bir otelin lobisinde harika
bir hatun gorurler.Temel der ki, 'Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu
kadindan is cikar mi?' Temel yaklasir kadina, sorar :
- 'Benimle bi yemek yemek ister misiniz ?'
- 'Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil'
- 'Degildir'
- 'Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim' >
- 'Yoktur'
- 'Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de
yoktur heralde'
- 'Yoktur'
- 'Hadi o zaman cek arabani!'
Temel boynu bukuk doner Cemal'in yanina :
- 'Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana
verirsin?'
- 'Veririm Temel'im'
- 'Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi ?' >
- 'Acarlar Temel'im'
- 'Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama
izin vermez'
-----------------------------------------------
Temel...
Temel Trene binecek! Temel ve iki arkadaşı istanbul'dan
Trabzona'a gitmek üzere tren garına giderler ilk Trabzon treni 1 saat
sonradır,bileti alırlar. Ne yapalım bir saat diye düsünürken yemeğe
gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet, muhabbet saata bir
bakarlarki 1 saati geçmiş. Hemen koşarlar tren garına ama tren
gitmiş. Yine bilet alırlar 1 saat sonrası için. Ne yapalım vakiti
nasılgeçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler
uzar da uzar ve saate baktıklarında 1 saat olmasına 5 dakika vardır.
Hemen koşarlar gara ama trene yetişemezler. Gişeye gidip sorarlar
yine Trabzon'a gidicek tren varmış diye. Gişedeki adam ''bakın bu son
tren eğer bunuda kaçırırsanız Trabzon'a bugün dönemezsiniz'' demiş.
Bileti almışlar yine sıkılmışlar ne yapalım ki derken pastaneye
gitmeye karar vermişler. Pastalar,kekler,çörekler muhabbet derken
saate bir bakmışlarki 1 saat olmak üzere hemen koşmuşlar gara. Tren
yeni hareket ediyor,içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamış, digeri
orta boylu son vagonu tutmuş. Tren gitmiş, Temel oturmuş yere
baslamış gülmeye. Gise memuru yanına gelmiş.''Sen ne garip adamsın.3
treni kaçırdın, arkadasların gitti,sen kaldın,aglayacağına gülüyorsun
be adam.'' Temel :''Uy hemşerum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona
güleyrum''demiş
-----------------------------------------------
-----------------------------
Kutlama )
Kari koca sinema dönüsü bir bara gitmisler. Masaya oturur
oturmaz kadinin gözü barda tek basina içen adama ilismis. Biraz
dikkatli bakinca: Aaa o!..? deyivermis...Kocasi meraklanmis: Kim o??
Seninle evlenmeden önce çiktigim çocuk. Biliyor musun ayrilirken onu
yine burada birakmistim. Demek 7 yildir ayni yerde içiyor...
Adam sinirle basini sallamis:
Onu anliyorum, demis, ama bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz
ki...?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
ARABA MARKALARININ AÇILIMLARINI MERAK ETTİNİZ Mİ
HİÇ




AUDI : Another Ugly Deutsche Invention(Bir diğer
çirkin Alman İcadı)




BMW : Brings Me Women(Bana Hatunları Getirir)



FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
(İtalyan OtomotivTeknolojisinin Başarısızlığı)



FORD : Fast Only Rolling Downhill(sadece yokuş aşağı
hızlanır)



SAAB : Shape Appears Ass-Backwards( Popo Görünümlü)



HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable
AndInexpensive...(Umarız hiçbirşeyin sürülebilir ve
pahalı olmadığınıanlamışsınızdır)



VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object(Çok tuhaf
görünüşlü araç)



PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having
Everything(Zenginzüppe bebelerinin herşeye sahip
olduğunun kanıtı)
==============================
Bir dahaki sefer ellerinizi yıkarken suyun sıcaklığı tam istediğiniz
gibi değilse eskiden İngiltere'de bu işlerin nasıl yapıldığını düşünün.
1500'lerde İngiltere'de işler şöyle yapılıyordu :

İnsanların çoğu Haziran'da evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs
ayında yapıyorlar, Haziran'da hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de
kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak
amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.

Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana
geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan
sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar
ve en son olarak ta bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar
kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü.
İngilizce'deki "banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın" (Don't throw
the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir.

Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların
altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer
olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler,
böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve
bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizce'deki
"kedi-köpek yağıyor" (It's raining cats and dogs) deyimi buradan
gelmektedir.

Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu.
Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir
sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan
İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir.

Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden
yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır.

Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı
zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh)
seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman
geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak
üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı "thresh
hold" (saman tutan; Türkçesi "eşik") idi.

Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir
kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler
ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam
yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek
ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni
çok uzun süre kazanda kalıyordu. "Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası
soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük" (peas porridge hot, peas
porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin
menşei budur.

Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi
gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin
eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça
keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna "yağ çiğnemek" (chew
the fat) adı veriliyordu.

Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu.
Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep
oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler
buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca
domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü.

Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun
yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat
ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman
kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar
ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların
ağızlarında "tabak ağzı" (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu.

Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile
orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı.

Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim
insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen
insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu.
Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile
etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna
"uyanma" nöbeti deniyordu.

İngiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer
bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor,
kemikleri bir "kemik evi"ne götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı.
Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri
olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı.
Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan
dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu
mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti "graveyard shift")
denirdi. Bazıları zil sayesinde kurtulur ("saved by the bell") bazıları
da "ölü zilci" (dead ringer) olurdu.

Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye..

Sevgili günlük,

Herkes, her şey altüst oldu, güvenebildiğim dostlarımdan sadece
Brutus kaldı.

( Sezar )



Sevgili günlük,

Bizim imparator iyice sapıttı. "Ülkenin etrafına duvar örün!" diye
tutturdu.

Bu adam ya ülke sınırlarını bilmiyor ya da bizimle kafa geçiyor!

(MÖ 200, Çinli bir mimar)



Sevgili günlük,

İçimden bir ses aya gidilecek, Roma bölünecek falan diyor.

Hatta ikiz kuleler yıkılacak diyor, ama ben ikiz kulelerin ne
olduğunu bile bilmiyorum.

Hayırlısı olsun...

(1550, Nostradamus)



Sevgili günlük,

Senden başka derdimi anlatabileceğim kimse yok! alt tarafı bir elma
ya!

Bir elma kadar değerim yokmuş.

(Adem)



Sevgili günlük,

Kraliçenin sponsorluğunda aylarca okyanuslarda dolandım, bula bula
Hindistani buldum.

Şansa bak! ben simdi kraliçeye ne diycem?

Dalga geçmez mi benimle, "Kristof efendi Hindistanı mı buldun, tebrik
ederim!" diye.

(1492, Kristof Kolomb)



Sevgili günlük,

Bir yemin ettim ki dönemem.

(Hipokrat)



Sevgili günlük,

Aramızda kalsın ama, bizim stajyer Monica var ya, tas gibi
********im!

Şeytan diyor, at sunu oval ofise, kim nereden duyacak ki!

(2000, Bill Clinton)



Sevgili günlük,

Beni başbakan yaptılar. ben de Ankara'ya liman yaparak millete olan
borcumu ödeyeceğim.

Ama çok yoruluyorum. hatta yorgunluktan sürekli hasülüsas, hasülünas,
hasülas, hasünilas, has...

(2001, Çiller)



Sevgili günlük,

Bu Rus hatun var ya, beni yiyip bitirdi.

Ulan bir gece takılsam su hatunla duyan olur mu acep?

(1711, Baltaci)



Sevgili günlük,

Bugün hava bulutlu. yağmur çiseleyecek galiba.

Romatizmalarım azdı.

Uzun sürmese bari.

( !, Nuh)
::::::::::::::::::::
Aradadakine dikkat

Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir

kulupte golf oynayan adam, kacinci delikte oldugunu sasirmis..

Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus.. Ona dogru yurumus:

* Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da demis..

* Ben 7'nci delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride

oldugunuza gore, 6'da olmalisiniz..

Adam tesekkur edip oyununa donmus..Bir sure sonra, gene oynadigi yeri

sasirmis.

Kadin az ilerisinde..Ona kosmus gene

* Ben 14'uncu delikte oynuyorum. Siz benden bir delik geride oldugunuza

gore

13'tesiniz.Adam oynunu bitirince kulubun barina gitmis.

Bakmis kadin barin ucunda oturuyor. Yanindaki tabureye oturmus,

* Tesekkur ederim tekrar. Size bir icki ısarlayabilir miyim?..

Laf lafi, laf kapiyi acarken, adam kadina

* Ne is yaparsiniz? demis..

* Ben satis sefiyim demis, kadin..

* Ne tesaduf, ben de satis sefiyim demis adam ve sormus..

* Ne satiyorsunuz?.."

* Soylersem gulersiniz demis, kadin.. Soz vermis adam gulmeyecegine..

* Hijyenik ped ureten bir kurulustayim ben demis, kadin..

Der demez adam oyle bir gulmeye baslamis ki tabureden dusmus,

yerde gulmeye devam etmis,tepinerek

Kadin * Soylemistim guleceginizi.. Siz de soz

ermistiniz, oysa demis kadin, hafif ofkeli..

* Yok.. Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet kagidi isindeyim

ve sizden hala bir delik gerideyim!..

yarıldım yaw hu ehuehueheuheuheeueheuheuehe .. . . .

Hoca vaaz vermek istediği salona girmiş.Salon, ön sırada oturan
seyis dışında boşmuş.Konuşup konuşmama konusunda düşünen hoca sonunda
seyise
sormuş:
"Buradaki tek kişi sensin.Sana göre konuşmalı mı, yoksa
konuşmamalı mıyım?"
Seyis cevap vermiş:"Hoca ben basit bir insanım, bu konulardan
anlamam.Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp birtanesinin
kaldığını
görseydim, yine de onu beslerdim."
Bu sözlere hak veren hoca duaya başlamış.İki saatin üzerinde
konuşmuş durmuş, duadan sonra kendini mutlu hissetmiş, dinleyicisinin
de
vaazın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş:
"Vaazımı nasıl buldun?"
Seyis cevap vermiş:"Sana daha önce basit bir adam olduğumu ve bu
konulardan
pek anlamadığımı söylemiştim. Gene de eğer ahıra gelip biri dışında
tüm
atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim, ama elimdeki tüm yemi ona
verip
hayvanı çatlatmazdım."

eyvallah çok güzel hepside

Sarisina kazalarin %5'inin evde oldugunu söylerseniz ne yapar?
Tasinir.
__________________________________________________ _________________
Sarisin pizza ismarlar. Pizzaci sorar: "6 parçaya mi böleyim, 8 parçaya
mi?
Sarisin "6'ya böl", der, "sekiz parçayi bitiremem".
__________________________________________________ __________________
Iki sarisin, anahtarlari içeride unuttuklari için bir arabanin kapisini
telle açmaya
çalisirlar. Biri digerine "çabuk ol, yagmur basladi, islaniyorum" der.
Digeri yanitlar: "Ne fark eder? Içerde de islanacaksin, arabanin üstü
açik".
__________________________________________________ __________________
Sarisinin biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur
kalmis.
__________________________________________________ __________________
Sarisinin en çok söyledigi cümle nedir? "Ay bilemiyorum..."
__________________________________________________ ___________________
Zeki bir sarisin nedir?
Çeliski.
__________________________________________________ __________________
Bir sarisinin bilgisayarda yazi yazdigi nereden anlasilir?
Monitöre sürdügü Tipp-Ex'ten.
__________________________________________________ _________________
Bir sarisini susturmak için ne yapmali?
Ne düsünüyorsun? diye sormali.
__________________________________________________ _________________
Sarisinin gözlerinin parlamasi için ne yapmali?
Kulagina fener tutmali.
__________________________________________________ __________________
Sarisinlar baligi nasil öldürürler?
Bogarak.
__________________________________________________ ___________________
Faksin bir sarisin tarafindan yollandigini nasil anlarsiniz?
Üstündeki puldan.
__________________________________________________ ___________________
Aynanin karsisinda gözlerini kapatmis duran sarisin ne yapiyor?
Uyurken nasil göründügüne bakiyor.
__________________________________________________ ___________________
Sarisin neden üçüncüden sonra çocuk yapmamis?
Her dört çocuktan birinin Çinli oldugunu duydugu için.
__________________________________________________ ___________________
Sarisinlar neden "11" yazamaz?
Hangi 1'i önce yazmasi gerektigini bilmedigi için.

~~~~~---~~~~~
kadın : seni en yakın arkadaşın murat'la aldattım
adam : benim en yakın arkadaşım ihsan
kadın : ay nasıl dayanıyorsun o öküze bilmem valla !!
adam : ne o yüz vermedi di mi ?
kadın : hahayt güleyim bari
adam : gül bari .rospu
~~~~~---~~~~~
(iri yarı bir adam kahramanımıza dalıyordur, 3.kişi de izlemektedir)
-nörehenöhenn!!! rröherör!! öhene!!
-adam gerek sesiyle gerek fiziğiyle azıma sıçıyor osman..
-evet abi..
-buna seyirci mi kalacaksın?
-kalamıycam abi.. gitmem lazım..
~~~~~---~~~~~
3 tane deli hastane bahçesinde kapıya cok yakındırlar.
deli 1: ben 3 diyince
deli 2: ben kaç deyince?
deli 1: sen 6
deli 3: ya ben?
deli 1: sende 9
deli 3: tamam o zaman sekiz sekiz sekiz
deli 2: altı altıı altıı
deli 1: üçç üç üç üç
doktor: yine kaçamadılar.
~~~~~---~~~~~
2-3 aile arka fonda durmaktadır.
bir de yaşlı bilge bi kişi sandalye oturmuş,ailelerin önünde durmaktadır.
aileden biri - ismet ağbi boğa geçti mi burdan??
ismet abi - yooo... noldu??
a.b. - yav biz 4 aile boğaya girmiştik...kaçtı.
i.a. - yeni mi almıştınız??
a.b. - yok abi almadık,girdik diyorum..giriştik tekme tokat!
i.a. - delirdiniz mi evladım?ne istediniz boğadan?
a.b. - biz dört aile bi araya gelince manyaklaşıyoruz abi!..sen ne
kesiosun bu bayram?
i.a. - bi koç aldım ben..
a.b. - hah nerede? girelim hemen!
i.a. - yürü git! tövbee tövbeee..
a.b. - öff.olmadı ben tek başıma küçük bi koyuna dalayım diyorum.
i.a. - evladım git sıcak bi duş al.
a.b. - biz dört aile girdik abi sabah duşa.
~~~~~---~~~~~
adam la kadın yatakta yatmaktadırlar adam eliyle pipisini tutarken;
adam : naciye bak kahvaltını yatağına getirdim
kadın: istemem sen ye hayvan herif
adam : aa valla olmaz, bari sıcak bişeyler iç.
o sırada cocuk kapıdan bakar
"ne pis bi aşkın meyvesiyim lan ben"
~~~~~---~~~~~
-alo kuntik döner mi?bizim bi tavuk şiş bi kola vardı nooldu?
-yaw o diil de... bi ilhan irem vardı hani... o nooldu?
-ne bileyim lan?
-tavuk şişi biliyosun ama
-hasta mısın kardeşim
-yaw kusura bakmayın adresinizi kaybetmişiz.arkadaşlar yerinizi tespit
edicek de .sizi telefonda tutmaya çalışıyorum...
~~~~~---~~~~~
kadın: aa ne güzel köpek. ısırır mı?
köpek: ısırmam.
adam: bana dedi oğlum.
köpek: ah tabi.
adam: ısırır.
köpek: bak şimdi.
~~~~~---~~~~~
ercan: ulan aysel bana ha! hem de bizim yatağımızda!
sedat: hoop bilader yatak benim! gelirken istikpal'den aldım! aha fatura!
aysel: ercan dur açıklayabilirim. sedat sen de saçmalama!
sedat: ne saçmalaması aysel mal canın yongasıdır!
~~~~~---~~~~~
bir televizyon programında sunucu aşçıyla konuşmaktadır:
-yemek çok güzel olmuş, sırrınız nedir?
-lise sona kadar altıma işedim, hadi siz de sırrınızı söyleyin?
~~~~~---~~~~~
- catiya hemen bi tane alikopter istiyorum!
- ne helikopter mi?
- yav yok! helikopter gibi oluyo ama adam bu.. helikopterin adama
benzemi$ hali..
- karde$im nedir o? nerden bulucaz onu? rehinelerin durumu nasil?
- iyi lan iyi! tamam bari dinleyin.. peki madem, catiya bi tane "dört"
istiyorum!
- ney ney??
- dört lan! bildigin dört! "iki - dört - alti" daki dört olur mesela!
- lan oldurdun di mi rehineleri?
- vazgectim "be$" bulun bana be$!
~~~~~---~~~~~
(iki adam telefonda )
- fuat senin ağzına s.çayım!!
- sen kapa, ben senin ağzına s.çayım selami.. sana yazmasın..
~~~~~---~~~~~
herifin biri, elinde sigara, dertli. diğeri afili bir masada.
- bazen diyorum ki; oğlum osman... işi gücü bırak, git bi sahil
kasabasına yerleş...
- hasta mısın nesin lan... ben niye gidiyomuşum... sen git yerleş sahil
kasabasına...
- gideceksin osman... hem de defolup gideceksin... o müdürlük benim
hakkımdı...
~~~~~---~~~~~
- yav orhan, kaç gündür bi manyak musallat oldu.. evin zilini çalıp
kaçıyo...
- oğlum benim o... bi kez çaldırıp kapatıyorum ki bize misafirliğe gelin
diye...
- e sen iyice manyakmışın orhan?
- ben di mi?
~~~~~---~~~~~
3 tip ve imam;
tip: meraba.. biz amatör olarak dinle ilgileniyoruz da.. bir ustadan
yardım alalım dedik..
imam: amatör mü?.. nası amatör?...
tip: isterseniz önce işlerimizi gösterelim.. bunlar nacizhane benim
yazdığım ayetler.
imam: la yürüyün gidin tövbe tövbee..
tip: fotokopiyle kutsal kitap da çıkarttık.. adı: incir.. bakmak ister
misiniz?
imam: la havle vela kuvvete illa billa..
tip: hah.. onun yerine lay lay loy loy gibi birşey düşündük..
imam: la yürü!!!
~~~~~---~~~~~
- bunu yan masadan gonderdiler
- ama bu yan masa?
- sen yanmasan ben yanmasam nasil cikar zirtlar zorta...deliriyorum da
ben hesabi getireyim mi?
- evet.lutfen
- bagirma...
~~~~~---~~~~~
- alo..iyi gunler yanli$ numara mi?
- nasi?
- yav ben hep yanli$ ceviriyorum da...
- sen kimi aradin birader?
- dursun abiyi arami$tim
- yanli$ numara
- benim allah belami versin!..
~~~~~---~~~~~
misafir: ilhan abi geçmiş olsun yenge amacını aşmış diye duyduk...
ilhan abi: sormayın..
yenge: kim geldi len küçük pipili!!
~~~~~---~~~~~
- alo, rüya yorum hattı mı?..
- evet buyrun?..
- ben rüyamda maç yapıyodum...
- evet?..
- maçta tam gol atacakken beni düşürdüler ama hakem penaltı vermedi...
- hatalı...
- formamdan çektiler...
- tamamen hakem hatası..
- çok teşekkür ederim..
- rica ederim..
~~~~~---~~~~~
- kamil abi geçen günkü lafını çok düşündüm ve bi karar verdim.. o
dediğin sana benzer..
- asıl sana benzer..
- hımm.. müsadenle abi..
~~~~~---~~~~~
- ayten... şimdi gözlerimin içine bak... ve bana doğruyu söyle. beni
gerçekten seviyor musun?..
- ay hayır dedik ya fuat...
- gözlerini kaçırıyorsun ayten...
- fuat saçmalama lütfen beni bir daha arama...
- gözlerin öyle demiyor ama... başka birşey diyor..."ne aramıyon
hayırsız" türü şeyler...
- fuat ben evleniyorum...
- kabul ediyorum ayten... cevabım evet...
- seninle değil manyak, başkasıyla...
- ayten senin ağzın ne diyor?..ağzına mı inanayım, gözlerine mi inanayım
ayten... gözlerine mi inanayım, ağzına mı sıçayım...aaaanlamıyorum...
gözlerini ağzıma mı alayım, naapayım?..
- salı günü düğün... beklerim gel...
- aaayten neyin olarak geleyim ayten... aaanan olarak mı geleyim...
~~~~~---~~~~~
eleman berber koltuğunda; berber elemanın arkasında,ense aynası yerine
atatürk fotoğrafı tutmakta :
berber: nası olmuş?..
eleman: anam! Atatürk!!.
berber: evet, ulu önder... bugün buradaysak bir çok şeyi ona borçluyuz...
unutmayalım... unutturmayalım!..
eleman: lan eğri büğrü kestin di mi enseyi?!.
berber: diagonal!..
~~~~~---~~~~~
cami ortaminda; onlerinde imam, namaz kilan iki sahis aralarinda
konusmaktadir...
muammer: selami, allah annemi, babami korusun...allah bana saglik, guc,
sabir versin..
selami: allah bana da para, saglik versin muammer..bi de allah
sevdiklerimi korusun...
imam: kendi aranizda dua etmeyin len!
~~~~~---~~~~~
-rıza usta bugün bize kabak dolması yapacak. evet, seni dinliyoruz rıza
usta!
-ne kabaklar gördüm içlerinde kıyma yok, ne kıymalar gördüm üstlerinde
kabak yok
-lan yedin di mi hepsini?!?
-üstüme gelmeyin..
~~~~~---~~~~~
-evet sayin seyirciler, simdi de televizyonunu yeni acanlar icin haber
bultenini tekrar sunuyoruz.
- a-aa!
- saka lan saka. sokayim televizyonunu yeni acanlara..
- oha
- hele televizyonu hala kapali olanlara iyice kafam girsin!
- yuha!
~~~~~---~~~~~
her yanı mosmor,gözleri yumuk yumuk şişmiş bir boksör ringin kenarında
yığılmış,yanında da hırslı antrenörü, konuşuyorlar(bu arada boksör,
mayışmış, sırıtıyor):
boksör:~üç tane adam görüyorum, kaç!
ant: ortadakine vur! ortadakine!
boksör: ortadaki aslında iyi biri.. tanısan sen de seversin.. diğer ikisi
istemiyo evlenmemizi..
ant: ne?!
boksör: onları da ikna edersek istemeye gelecekler beni...
ant: eyvah eyvah!
~~~~~---~~~~~
-oğlunuz ne işle meşgul acaba?
-efenim gurmeyim ben...
-gurme de neymiş?
-eee.. nası annatsam, mesela kızınızın kahvesi leş gibiydi ikram
ettiğiniz lokumlar da götüme benziyordu gibi
-nah sana kız!
-nah bana kız!..
~~~~~---~~~~~
- köşede bekledim, çıkınca da tepsiyle kafasına vurdum..
- iyi de, yanında silahın bıçağın da varmış.. neden tepsi?
- bi yerde okumuştum.. öyle yapınca tepsi müdafaadan az ceza
alınıyormuş..
- nefsi müdafaa olmasın o?
- hepsi müdafaa değilmi sonuçta..
- yaz kızım sanığın yirmi yıl hapsine...
- ama yirmi yıl çok fazla.. bilseydim yanımda hafifletici sepetler
getirirdim..
~~~~~---~~~~~
(polis sarhoş bir sürücüyü çevirmiştir, elemanın sarığı ve çember sakalı
vardır)
-üfleyin...
-memur bey evladım ben alkol kullanmam imamım ben.
-okuyup üfleyin o zaman ehe he... üfle le
~~~~~---~~~~~

yeni dumur,yeni fıkra , yeni komik resim !!!

yeni dumur,yeni fıkra , yeni komik resim !!!

yeni dumur,yeni fıkra , yeni komik resim !!!

yeni dumur,yeni fıkra , yeni komik resim !!!

- Esegi de kurbana saymazsam serefsizim!..."

Koptum ya 2 saatir guluyorum.....

Ellerine saglik.