temel


> Temel ve dedesi otele gitmişler.
Otelde tek bir yatak boşmuş, dede torun birlikte
yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel bana karı bul!" -
"Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: - "Temel bana karı
bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa: - "Temel bana
kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: - "Dede tuttuğuna
güveniyorsan o benimkidir

"Ekranda satır bitse de sen kelimeyi yazmaya devam

et, satır sonu kesme işaretiyle (-) kelimeyi bölmene

gerek yok, bana geldiği zaman zaten düzenli geliyor"

uyarısının akabinde annemin attığı mesaj:

"bizvardıkiyiyizöpüyorumayten"



2. 3 gün boyunca eve uğramamam sonucunda annem

tarafından yollanılan sms:

"dünyadan, kayıp uzay aracına! kayıp uzay aracı

nerdesin?"



3. -Anne benim param bitti,babama caktirmadan para

yollar misin bana?

-annen banyoda,daha dun para yolladim. baban.



4. Oglumu kaybettim, hukumsuzdur...

imza cok muhim, "annen" degil "annesi"...



5. Bir arkadaşım eski telefon kartını annesine

vermiştir ve bundan haberi olmayan bir diğer arkadaş

bir gece geç saatte o numaraya mesaj atar:

"çok moralim bozuk, yalnızım, içiyorum.."

sorumluluk sahibi anne de bu durumu arkadaşıma diğer

bir mesajla bildirir:

"ahmet diye biri mesaj attı, yalnızmış, içiyormuş.

sana neyse bu saatte, zıkkım içsin!!"



6. Anne:

bensimdiotobusebiniyorumkapatmamgereksoforkiziyorb izial

kiz:

basustune alirim almasina da su kelime

aralarina bosluk yapsan kelime aralarinda 1e bas
lutfen

anne:

boyledahacokseyyaziyorumamapekisatirbitinceneyapic am

kiz: elinin korunu yapcan anne. herife kaza

yaptirican. gelince anlatirim. hadi iyi yolculuklar



7. Annemin ilk cep telofunun arifesindeki ilk msg'ı:

"oglum ben annen"







8. Arkadas ucaktan iner telefonunu acar

annesinden mesaj: a

sonra anne aranir "anne nedir o a?"

"'allaha emanet olun'un a'si o.. anlamadin mi?"



9. Birkac gundur kontursuzlukten ana-babaya mesaj

atilamamakta:

anne: ey turk gencligi! birinci vazifen anan ve

babanla mesaj baglantisi kurmaktir



10. Babaya msg yazma teknikleri konulu seminer

verilmiş, gerekli görüdüğü için bir kaç kez

tekrarlanmıştır. olaya kapan baba ilk hevesle tüm

msgları mümkün olduğunca uzun yamak konusunda

ısrarlıdır...

okula dönmek için otobüse binilir, "varınca msg at"

der baba... sabah otobüsden inilir:

- baba ben geldim

- geçmiş olsun, umarım yolculuğun iyi geçmiştir, biz

de iyiyiz , sana iyi günler diliyoruz, derslerinde

de muvaffakiyetler...



11. Bu gün bizi ziyarete gelicen mi anneler günüm

kutlu olacak mı?



12. Babam: oğlum, fenerbahçe galatasaray maçında olay

çıkmış oralarda gezinme. nerdesin?

ben: açık tribün

babam: iyi bok yedin. dikkatli ol.



13. Baba : oglum eve gelirken 2 ekmek al, yada dur

dur... alma.



14. Bir arkadasımın sinema cıkısında telefonunu

acmasıyla birlikte babasından gelen mesajda..

-hemen telefonunu ac. yazıyordu



15. Mesajları kısa yazmasından şikayet edince''ne

gerek var ziyanlığa,o kadar kontor gidiyor'' annemin

cevabı. Bir zamanlar harf sayısı arttıkça giden

kontorun de artıcağını dusunuyordu



16. Anne: krmz sgn

ben: o ne be?

anne: ne anlamıyosun? gelirken kırmızı soğan al!

ben: haaa!!!



17- nezamangeliceksingeçolduhadigelhemen

- gelicem birazdan. 0'a basinca boşluk oluyodu

hani?

- a m a n b e

- annegelmiyorumbenvazgeçtim.



18. Ben: Anne fizikten 42 almıştım evde cırlama diye

msg atayım dedim.

anne: sen büyük bir ihtimalle geri zekalısın.



19. Anne: gel. sarho$ olsan da gel. baban daha

gelmedi.

$ahis: gelmem.

baba: gelsene lan $erefsiz...



[tuzaktan kurtulunur]



20. Abla tez yazmakta ve dolayısıyla kardeşin odasını

meşgul etmektedir. kardeşten şöyle bir mesaj düşer

cep telefonuna

-yapılacaklar:

tezimi biran önce bitiriyim de sevgili kardeşimin

odasını rahat bırakiyim!



21. Bir arkadaşıma annesinden gelen bir kandil

tebriği:

canım oğlum pantolonun diesel, gömleğin vakko olsun

kandilin mübarek olsun



22. Haftaiçi anne arar ama barda içilmektedir, şahıs

gürültülü ortramda telefonu açmak istemez cevapsız

arama olur.

- oğlum niye açmıyorsun merak ettik.

- kütüphanedeyim anne çıkınca arayım.

sonraki mesaj babadan gelir

- yalan söyleme eşşoğleşşek çık bardan dışarı ara.



23. İzin istemek için tüm sevimliliğin takınılarak

yollandığı gayet uzun bir mesajın ardından babadan

aynen şöyle de bi mesaj gelebilir, farklı bi açıdan

komiktir:



"gidemezsin.sevgiler." (başharfler büyük..)



24. Bir sürü mesaj attığım annemden cevap gelmemesi

üzerine aradığımdaki konuşma;

-anne sms lerimi almadın mı sen

-olum sadece adını yazmışsın.

-ehh anne bee. yahu dedik ya oklarla ilerliycen

okuycan.

-ne oku

-oy güzel anam oyy

http://www.webdesignlab.co.uk/niksthings/masking.html
resimleri tutup kutucuğa sürükleyin
--------------------------------------------------------------------

Entel Takılımcı Yatak Diyalogları

- Hıdır... Hıdıııırrrr...
- Hıııı??! Ne vaaarr??
- Uyuyon mu?
- Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade...
- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...
- Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon?
- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...
- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?
- Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...
- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...
- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...
- Orgazm da ne lan?
- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?
- Ne fili? Ne diyon ya?
- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yatağa girdiğime göre...
- Sen bana öküz mü dedin?
- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...
- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş...
- Ne fili be cahil ay... Zoofili...
- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı?
- O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Femisnistlerin başı... Lideri... İdolüm o benim.
- Ne dol ne dol?
- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...
- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için...
- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... -
Fiz...yo...ne?
- Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...
- Haceeeeerrr...
- Neeee?
- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...
- Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu...
- Dediğimi yap seeennn.
- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol... İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...
- De Hacer deee... Bir daha söyleee...
- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?
- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...
- İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom...
- Ama ben hissediyom... Gel buraya...
- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır...
- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...
- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben... Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp... Heeellllpppp...

Ferrari'de Türk krizi

Belçika’da bir Türk işadamı Ferrari’sine LPG taktırmak istedi. Şirket 145 bin Euro’luk arabayı derhal elinden aldı

Ferrari, Ferrari olalı böyle zulüm görmedi! Belçika'daki Türk işadamı Uğur C. 145 bin Euro'ya (250 milyar TL) satın aldığı Ferrari'sine "Çok benzin yakıyor" diyerek LPG (otogaz) taktırmak istedi.

Türk Tamirciler LPG'yi Takamadı!
LPG tesisatını bir türlü takamayan Türk oto tamircileri, İtalyan devinin Brüksel temsilcisinden yardım isteyince olay patlak verdi. Şok geçiren Ferrari yetkilileri hemen Uğur C.'nin evine gitti.

Ferrari: İlk Kez Başımıza Geliyor
El koydukları otomobilin bedelini Uğur C.'ye geri ödeyen Ferrari'ciler "İlk kez böyle bir şey yaşadık. LPG'ye izin verseydik şirketin prestijini sarsardık" diye konuştu.

ggggggggggggg

ğğğğğğğğğğğğğğ

iiiiiiiiiiiiii

tttttttttttttttttttttt

lllllllllllllllll

uuuuuuuuuuuuuu

mmmmmmmmmmm

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

iki saatir okuyom uykum geldi hehe baya komiq
elleriniz dert görmesin

saolasın bu ne performans ellerine sağlık...

Çok güzel; haplo sayesinde sağlam malzeme birikti bu topicte

teşekkür ederim ancak diğer arkadaşların emekleri azımsanacak gibi değil

16 sayfanın hepsini okudum resimleri tek tek inceledim pisklojim bozuldu yaw...
Ellerinize sağlık çok güzel şeyler vardı.

REBOOT

abi bunlar süper eline sağlık arkadaş güzel olmuş özellikle resimlerin dewamını bekleriz

AVUKATIN OKUYANLARI KAHKAHAYA BOĞAN AŞK
MEKTUBU!...

Malatya Barosu tarafından yayımlanan ''Avukat'' adlı mizah dergisinde yer
alan ve ''Bekar bir hukukçunun aşkı'' başlığıyla yayınlanan mektup dikkat
çekti.

BURHAN KARADUMAN

MALATYA - Dergide yayımlanan mektup şu şekilde;


''Müştemilat tanem, temlik edilmeyenim (takas olabilir). Sana olan sevgim
dava dilekçem kadar uzun. Bir bakışın kalbime, icra dosyama para yatmış
kadar derin etkiler bırakıyor. Kalem gibi kaşların kadastro davası gibi
karı*ık saçların para kokusu gibi burnumda tütüyor. Tanık dinlemek
istemeyen
hakimler gibi nazlanma. Senden mektup almak inan icra hukuk mahkemesine
hakim atamaktan daha zor.


Delillerimiz farklı olsa bile biz seninle mütemmim cüz gibiyiz. Izale-i
şuyu bile bizi ayıramaz.


Edinilmiş mallara katılmayan, artık değerler arasındaki denkleştirme
sonucu bir alacak istemeyen sevgilim. Yargıtay'da olan dosyam kadar
özledim seni. Annem buluşmamızı, evlenmemize kadar bekletici mesele
yapıyor. Oysa ben seninle birleştirilen davalar gibi olmak istiyorum.''

bu fotograf çekme teknikleri çok hoşuma gitti