Son Dakika Haberlerini Takip Edebileceğiniz FrmTR Haber Yayında.
Forum TR
Go Back   Forum TR > Komik (Komedi) > Komik Şeyler
FrmTR'ye Reklam Vermek İçin: [email protected]

Komik Sözler (Çok Uzun)

Komik (Komedi) Kategorisinde ve Komik Şeyler Forumunda Bulunan Komik Sözler (Çok Uzun) Konusunu Görüntülemektesiniz => * küçük suyun 5 lira olduğu mekanda boğazıma bir şey kaçsa durumu çaktırmam, köşeye çekilir sessizce ölümü beklerim . * ...

Beğenenler16Beğenen

Cevapla
 
Konu Araçları
Eski 17-04-13, 21:43   #1

13 Komik Sözler (Çok Uzun)


*
küçük suyun 5 lira olduğu mekanda boğazıma bir şey kaçsa durumu çaktırmam, köşeye çekilir sessizce ölümü beklerim .
* Otobüste dikkatini kitaba verip okuyanlara hayranım. Bense; kim indi, kim bindi, şu çocuk yakışlıymış, bu kız güzelmiş, inşallah şu teyze yanıma oturmaz modundayım.

* Toplu taşımada yer boşalınca sağı solu devire devire oraya koşan teyze yine dehşet saçtı.

* Annem bana içerden seslenince efendim dedikten sonra susmasına anlam veremiyorum.

* Kuaföre ne istediğini anlatmak, beş bilinmeyenli denklemi çözmekten daha zordur.

* Dün gece ne biçim içmediysem artık, başım mis gibi hiç ağrımıyor. acayip içmemişim ama, hiç böyle sakin olmuyordu kafam.

* Karşıdan karşıya geçmeye çalışan teyzeye yardım edip sonra kucaklayıp denize attım. Eee ne demişler: 'iyilik yap denize at
arkadaşın kafesindeydik. oturduk yem falan yedik. sonra arkadaşa dönüp dedim ki "ulan bizim kafeste ne işimiz var?"
* Biri bana gül verse oturur reçel yaparım o derece unuttum bu işleri.


* + Çok trip atıyosun
- Atmayanını bulursun .
* Türk olmak , kına gecesinde kızı salya sümük ağlatıp 2 dk sonra hicbirşey olmamış gibi göbek atmaktır.


* Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.


* Kanka nasılsın ya hiç görüşemiyoruz? (İşi düşmüş biri)


* -Seni gören kalp tak tak atıyor.
+Hmm görmediin zamanlarda bişey yok yni . Nse pki tmm .srsem
Bi gün savaş çıkarsa counter oynayan liseliler sayesinde yenilmeyeceğimize inanıyorum.
* -O elindeki ne?
+Kola.
-İçmicem demiştin.
+Ne diyon sen .
* Bir anne atasözü der ki ' misafirlere hoş geldin dedin mi ? '




* Markette aldığımız çikolata yere düştüğünde raftan yenisini alıp kırık olanı en arkalara attığımızda çok tatlıyız.


* Geçen sene: Ayy Öyle Bir Geçer Zaman Ki'deki Mete nasıl tatlı!1!1!
Bu sene: Bu tip ne , inek görse sütten kesilir.
* - Ayrıldınız mı ?
+ Yok başkasına gitti gelecek.
* Hiç tanışmamış olmayı dilediğim yüzlerce insan var.

Duşa girmeden önce aynaya bakarsın ve saçın hiç olmadığı kadar güzeldir ya hani, daha fazla konuşamıycam.
* Doktorları 9865473 kez yayınlayan Show Tv bi yana, onu yine 9865473 kez izleyenler bi yana, 9865473 sayısını okumadan geçenler ayrı bi yana .
* sonunda evleniyorum. düğün salonu, nikah şahitleri, çeyizim falan hepsi tamam. ama gelin yok işte.. hele bi evlenelim de o da olur zamanla.
* Bu dizilerde valiz hazırlarken neden don ve çorap koymuyorlar? Halbuki ne kadar önemli don ve çorap.
* Eski sevgili eğer özlemişse, İtfaiye Haftası'nı kutlamak için bile arar...
* BM binası diye yanlışlıkla BİM'in önünde eylem yapmışım. Bana fakir muamelesi yapıp 1 koli makarnayla le cola verip eve yolladılar.
* Masaya yumruğumu sertçe vurdum ve dedim ki: Oha çok pis acıdı lan.
eğer bi kız gülümseyerek sana öküüz, şapşal diyosa.işte o kız seni harbiden seviyodur.onun kıymetini bil, çikilata falan al.
* Burdan yetkililere sesleniyorum; Aşk-ı Memnu -Behlül'ün Yolu. çekimlerine başlayın..


* Twitter'a şifremi yanlış girdiğimde 'kontrol etmeliyiz insan mısın?'yazıyor, yok çamaşır makinasıyım hobi olarak insan taklidi yapıyorum.


* 50kuruşluk çikolatanın vrdiği mutluluğu duyan çakal bakkal çikolatayı 1lira yaptı..


* kasap dükkanı açıp vitrine Lady Gaga'da bizden giyiniyor yazarım mesela.


* Ben magazin muhabiri olsam 'seviyeli bir ilişki yaşıyoruz' diyen ünlüye 'kaç level?' diye sorarım meselaa.


* Bu gün ergen Kuzenim netten ''Abi nolcak bu memleketin hali'' dedi. Ciddiye alıp 45 dk anlattım. sonunda ''Ok,Fotomu beğensene'' dedi. Kahroldum.


* Bim de kasiyer olmakta zor lan. dünya kadar malı kasadan geçir 10 Tl olduğunu söyle. cidden acı.


* -baba kalk deprem oluyor +Ne depremi lan yat bu saatte deprem mi olur.


* yıllardır tv'de Pazar Süprizi diye bi program yapılıyor, bu zamana kadar hiç bi süprizini görmedim ne kahvaltı hazırladı ne de başka bir şey. yazıklar olsun.


* Telefon elinden hiç düşmüyor diyenlere kıl oluyorum. Neden düşsün lan, para verdim yere düşse kırılacak. Bütün manyaklar da beni buluyor.


* Otobüste yer bulamayınca "gençler!!! oturmaya mı geldik???" dedim. Herkes ayağa kalktı, gittim bi yere oturdum. Çok çılgınım.
Kız,
- Çikolata yemeden önce; Ölmek istiyorum ben onsuz yaşayamam, çok seviyorum.
-Çikolata yedikten sonra ; O kim lan asıl o beni kaybettiğine üzülsün salağa bak.
Erkek,
- Rakı içmeden önce ; Kim lan o onu da sevgilisini de bundan sonra dalgama bakarım agaaa.
Rakı içtikten sonra ; Çook sevdiim bee abi çok sevdim ulaan çok

* Bazı insanların 'günaydın' mesajlarının beş kova suya eşit uyandırma etkisi var .


* Senin iki saniyede yazdığın mesajları ben düşünüp iki saat mutlu oluyorum .
Ama sen bunu bilmiyosun çünkü sen öküzsün .
* Sınıfta kalem açma bahanesiyle çöpün etrafında toplanıp muhabbet eden çocuklardık biz , ne ara aşık olduk ?


* Bir kadın dramı: Çantamı alıp buralardan gidesim var ama hangisini alacağıma karar veremedim.


* Abisi olan kızların, çoğunlukla güzel olmaları evrenin bize; ''Cesaretin var mı aşka,çarpıyor abim bir başka'' deme şeklidir .


* Bi ambulansın siren sesinden bile tüyleri ürperen bi Anneye nasıl diyebilirsin ki 'evladın Şehit oldu' .

az önce yarım kilo antep baklavasının içinde tek kalmış dilime yaklaşıp 'çok tatlısın ama çok yalnızsın, benim gibi' dedim. oturduk ağladık.
* İsviçrede okadar cok dağ,bayır,çayır,yeşillik varki bu kadar oksijen altında ya inek olursun ya bilim adamı .


* Korku filmi artistleri de tam bir mal . Lan müziği duymuyor musun, müzik coşunca açma o kapıyı işte. Sonra vay efendim ben niye öldüm. Al işte.


* Dışımdan bir ses diyor ki , kalk ders çalış .Ulan annemmiş . Bende diyorum sesin dışarda ne işi var .


* Fazla makyaj yaptığı için Türk kadınını
eleştirip, saçına her gün yarım kilo jöle
süren canlıya "Türk erkeği" denir.

* İnsanlar şampuanı direk saçına dökenler ve şampuanı eline döküp saçına sürenler olarak iki gruba ayrılırlar .


* Annen nerdesin diye sorduğunda 2 dk'ya geliyorum deyip 1 saat sonra gelirsen, o da sabahları saat 6'da "hadi kalk, saat 8 oldu'' der

Apartmana girdiğinde burnuna gelen pasta börek kokusunun kendi evinden gelmediğini öğrenmek en büyük hayal kırıklığı olsa gerek.
- Erkek kıskandığında kızların hoşuna gider, kızlar kıskandığında ise 3. dünya savaşına hoş geldiniz.


- Ressama sormuşlar mutluluğun resmini çizebilirmisin diye,
+Sanırım o derste onu düşünürken uyuya kalmışım demiş..
- İlkokulda resim dersinde yanındaki ne çizerse onu çizen çocuklar şimdi büyümüş yanındaki kimi severse onu seviyor.


- Sokaktaki köpeğe ekmek ve su verirsin; yanından ayrılmaz.
Değmeyecek birine ömrünü verirsin; köpek kadar olamaz.
- Kısacık eteğini giyip kahkaha atıyorsan ; Yatakta çığlık atmaya mahkumsun.


- Sokakta top oynarken " bekle teyze geçsin " diyen çocuklardık biz.


- İki gün önce arkamızdan laf yapıp şimdi '' kankaaağ'' diye anıran mallar var hayatta.


- Evde sıkıntıdan yaptığım mal hareketleri yanındada rahatça yapabileceğim insan; nerdesin lan ?


- Uzun kollu giysem pişer miyim, kısa kollu giysem üşür müyüm aylarına hoş geldiniz.

Bazen, sırf yan koltuktan kumandayı alıp kanalı değiştirmeye üşendiğim için beş dakika boyunca reklam izliyorum.
- - Müjde, nur topu gibi bir oğlunuz oldu.
+ Vatan sağolsun.
- Ağlayan misafir çocuğunun sesi > Demet Akalın + Kibariye'nin annesi


- Bir erkeği çekici yapan 3 şey vardır ;
-Gülüşü.
-Ses tonu.
-Parfümü.
- Erkeklerin %90 i yaksıklıdır geriye kalanlar da benim arkadaslar iste.


- +ASLA AŞIK OLMAM BEN.
-büyük konuşma.
+asla aşık olmam ben.
-heh şöylee..
- Niye iyi değilseniz "iyi değilim" demiyorsunuz ki ? Neden özlediyseniz "özledim" diyemiyorsunuz ? Yaşayacağınız bir tane daha hayat var da ben mi bilmiyorum ?


Saçımı açtığımda gelen şampuan kokusundan bile mutlu olurum ben , bir de seni mutlu etmek zor diyorsun.
* hayatta silgim hep kalemimden önce bitti, çünkü silgileri hep minik parçalar halinde millete fırlatırdım...


* Çocuklarının yemediği halt kalmayıp hepsini görmezden gelen, sizin en ufak bir açığınızda ortalığı ayağa kaldırana akraba denir.


* Aşk-ı Memnu finali > Şampiyonlar Ligi finali + Dünya Kupası finali + Lost finali + Prison Break finali + Final Dergisi Dershaneleri

dilenciler bir terslik yapıp Allah rızası için para vermeye geldim dese ne makbule geçerdi makbule canım ordamısn ?
* eskiden trip atmak diye bişey yoktu.. o zaman insanlar ne atıyordu lan


* Ben sanatçı olsam Konserimde en güzel şarkımdan sonra seyirciler ''bi daha bi' daha" diye bağırsa, ' İnsan olana bi kez söylenir ' diyerek sahneyi terkederim. Herhalde bu yüzden sanatcı değilim.


* Karinin boyu 1.50 hala adonisli 1.85 esmer erkek pesinde ..napican lan omuzuna cikip cam mi silecen? çatlak karı.


* kızın tekine merhaba dedim, merhaba kanka dedi.. inşallah evde kalırsın lan. nası da püskürttü beni.. defans sağlammış.


* "ölüm bile güzeldir senin elinden geliyorsa" diyen eski sevgilime bıçak çekmiştim, kaçmıştı.. az samimi ol lan.. ayrıldım sonra.


* Durduk yere sandalyeden düştüm anasını satiym, sakarlıktan. bari biri tam o an espri yapsaydı, boşa gitti.

Eller teraziye marş marş!!!
Alıntıdır..
cenuca, kem35mal, yk42 ve 6 kişi daha bunu beğendi.

Mesajı son düzenleyen girlishh ( 18-04-13 - 20:03 )
  Alıntı Yaparak Cevapla
Eski 18-04-13, 08:39   #2

Varsayılan C: Komik Sözler (Çok Uzun)


Çok iyiler var teşekkürler
  Alıntı Yaparak Cevapla
Eski 18-04-13, 11:35   #3

Varsayılan C: Komik Sözler (Çok Uzun)


beğenmenize sevindimdevam ediym bari.

Mesajı son düzenleyen girlishh ( 18-04-13 - 19:38 )
  Alıntı Yaparak Cevapla
Eski 18-04-13, 19:57   #4

Varsayılan C: Komik Sözler (Çok Uzun)


- Bi kıza bayram mesajı attım,''Ben seni arkadas olarak görüyorum yaa .s .s'' yazdı. Hala şoktayım.
- lisedeyken eteğimin altına kopya yazmıştım, hoca yakalamıştı. erkek adam etek giyince çok dikkat çekiyormuş
- Sütün içine un koyup bacaklarıma döktüm, sütun gibi bacaklarım var. Yine zehirim ..
- Basketbol mu ? futbol mu ? deseler tenis derim.
Çünkü voleybol daha eğlenceli, bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum.
- Her Türlü Çıkma Teklifi Edilir . Her Türlü Suca Ortak Olunulur .
Kuzen A.Ş

Gelin gelirken gelinlik giyiyorsa boşanıp giderken neden gidinlik giymiyor? Kafamda saçma sapan sorular..
- Kimse çıkıp demiyor ki kırmızı mercimek neden turuncu.
- 500 days of summer’ı ‘five hundred days of summer’ diye okuyan Türk var mıdır lan acaba? o gayet beşyüz deys of samır yani.

- Tavşan Zıplıyor 8 Yıl Yaşıyor , Köpek Koşuyor 12 Yıl Yaşıyor. Ama Kaplumbağa Durduğu Yerde 200 Yıl Yaşıyor. Spora Ne Gerek Var Oturun Oturduğunuz Yerde.
- Acun telefon rehberini açıyor A harfinde Adriana Lima var benim ise Abdurrezak. B harfinde Bruce Willis var benim ise Burhan. Hiç adil değil.
- Türk kızına Brad Pitt sana çıkma teklifi ediyo desen, neden seni yolladı kendi gelemedi mi? diye hesap sorar lan
Nyse cnm krbnla uğrsysn glba bn rhtsz etmym sni .s .s
- Türk kızı
Milyon dolarlik Arda Turan olmussun, hala 19.90lik gomlek pesindesin
- ''İngilizce şarkı dinliyosun da ne anlıyosun?'' diyen arkadaşım ''aşk bu kızıl ötesi yaralı müzesi hareket edemem''sözünden ne anladığını söyleyebilir misin? Çok merak ediyorum da.
Umrumda mısın ?
-Yoo evdeyim , nolduki ?


* Bayram sonrası başlayan sınavlar yüzünden, son günlerini yaşayan kurbanlıklar gibi hissediyorum kendimi.
* Doktorum bana "koladan uzak dur" dediğinden beri 8-10 pipeti uc uca ekleyip kolayı masanın öbür ucundan içiyorum
* Dedem kurban almaya gidince bu değil, buda değil, bu hiç değil, bunlar sıradan, beni anlamıyosunuz ben farklı bişey istiyorum deyip geyik almış.
'Sıhhatler olsun'' yerine yıllarca sizde ''saatler olsun'' dediniz biliyorum,
* Az önce npn?" diye sms geldi. "Ne yapıyorsun > n'apıyorsun > napıyosun > napıyon > napıon > napon > npn. Darwin haklı ...
*Bu değil, bu da değil, bu sıradan, bunu herkes yapıyo, bu değil, beni anlamıyosunuz daha farklı bir menemen istiyorum. Vurma anne tamam.
* Tren garını bulamayınca anam git sor birilerine dedi.Ben de gidip 'ben garı arıyom ama bulamıyom' deyince bi sapık damgası yedim.
* Erken yatan erken kalkar, körle yatan şaşı kalkar, kartal kalkar dal sarkar.
* Şu hayatta en çok güldüğüm insan modeli kendi fotoğrafını kendisi çekerken uzaklara bakıyormuş, haberi yokmuş gibi poz verendir
* Facebookta yedek hesap açıp isminin yanına II yazma merakı nedir? sinema filmi misin sen? devamın mı çıkıyo? noluyo yani
* Ay matematikte ne var , çocuk oyuncağıı" diyenlerin kafalarını duvara sürtüp kıvılcımlar çıkarmak istiyorum
* Oksijen tüpünde oksijen varsa yangın tüpünde yangın vardır bunuda mı ben söylüyeyim
* Ali Ağaoğlu 500 bin euro'luk saat takıyormuş lan. özelliği ne ki, düğmesine basınca helikopter mi oluyor? O değil de su geçirmiyordur kesin.
. : Nikah masasına oturdun işte... Al kırdın , kırdın masayı. Otursana sandalyeye adam Gibi ! Salak Yemin ederim Geri zekalı. Çok bunalımdayım (
Halil Sezai'ye bak "nerden bulur bu
insanlar ben mutsuzken
gülünecek şeyleri" diyor. Herif
saçının farkında değil galiba.
* Yağmur Adlı Sevgilisine Akrostiş Şiir Yazmaya Çalışan Genç 3. Satırda Yaşam Mücadelesi Veriyor...
* "Yatakta Kahvaltı" hiç de romantik değil bence... çayı peyniri yatağa dökmeler, o pis ellerle yumurta soymalar falan...kalk bacım bi elini yüzünü yıka yaa.. hep hollywood'un işleri bunlar

beğendiyseniz yazarım yakında.....
  Alıntı Yaparak Cevapla
Eski 19-04-13, 21:56   #5

Varsayılan C: Komik Sözler (Çok Uzun)

1 işçi bir binayı 38500 saniyede yapıyorsa, 38500 işçi 1 binayı 1 saniyede nah yapar. Nerde kaldı orantı? Matematik bitmiştir benim için.
* Matematik diye ders mi olur lan deterjan markası gibi.
* Adı Selin , Pelin , Ceyda , Alev , Ceren olan kızlar genelde fake oluyor. Adı Fadime olan fake görmedim ben.
* Einstein'da nasıl bi hırs varmış ya. Atomu parçalamak için 800 deney yapmış. Ben 3. deneyden sonra "Allahın hakkı 3'tür." der bırakırdım.
* Önce lafa bakarım, laf mı diye. Sonra söyleyene bakarım adam mı diye. Bir de aynaya bakarım saçım bozulmuş mu diye. Sonuçta saç önemli.
* Ölürsem falan sakın arkamdan "yukardan bizi izleyip gülümsüyor" gibi saçma fikirlere kapılmayın, sizle mi uğraşçam lan orda ölmüşüm?!
* Of onunla mı uğraşıcam. Bi daha asla konuşmOHA ONLINE OLDU. ( bu çok iyiydi )
* Metro'da "sarı çizgiyi geçmek tehlikeli ve yasaktır" yazıyor ama sarı çizgiyi geçmeden trene binemiyoruz. Saatlerdir mal gibi bekliyorum.
* hala iphone 5 görmedim.. hadi ben fakirim, arkadaşlarım niye fakir. hiç de utanmıyorlar.
* Sınavlarımı düşünüyorum, kitaplarım kapalı.
-Okulda hangi yabancı dili gördünüz?
+İngizce ve matematik.
Defterimin ön sayfaları tertemiz ve ders notlarıyla doluyken, arka sayfalar sanki bakkal defteri gibi, aklına ne gelirse var.
* Senin anana bacına ilk 2 ders matematik deseler hoşuna gidermi ?
* Saklambaç,körebe hepsini gözü kapalı oynarım, çocuk oyunu benim için..
* Fotoğrafçılar neden erkek biliyormusunuz , çünkü kızlar birbirini çekemezler.
* Gece korktuğumda yorganı üstüme iyice çekerim. Çünkü katil gelecek ve ”Olamaz üzerinde yorgan var hiçbir şey yapamam” diyip gidicek.
* Alacakasın şimdi mermeri böyle tırnaklarınla çizeceksin ıyyyyyy dişleriim
* Ayaklarıma karasular indi, dizlerimde maki çıktı, belim dağlara paralel, kollarım yazları sıcak ve kurak geçiyor.
* 7 Milyar insan , 14 Milyar burun deliği yine zehir gibiyim.
* Sınavda tip tip bakan hocaya, oğluna mı alıcan ne bakıyon diyemedim ya la.
* Ot gibi yaşıyoruz" diyoruz ama, onun bile hayatında ekşın var abi. Rüzgar esince sağa sola sallanıyor, bizde o da yok
* 'CLEOPATRA' karıdaki isme bak,ben karıyla sırf ismi için evlenirdim...Bide bizimkilere bak 'KAMURAN'
* Gizli numara yoktur. Sesini duymak isteyen birisi yoktur. Sapığın yoktur. Bedavası olan *** bir arkadaşın vardır.
Hi
+Hi
-How are you?
+fine, you?
-good tnx, where are you from?
+Turkey
-Nice.
+Gideyim ben ingilizcem bitti.
-What?
+Bitti.
bazen arkadaşımdan sakız mı istiyorum, uyuşturucu mu belli değil. kimseye söyleme. benden almadın. al al hemen al.
* Duş alırken, sıcak soğuk su ayarını o kadar ince yapıyorum ki, sanki kimyasal deney yapıyorum, atomu parçalıyorum.
* Annem git oku dedi yanlışlıkla okulu satın aldım
- Ali Ağaoğlu #
* Bazı kızlar 15 tencere salçalı makarna mı yemiş, dudağına ruj mu sürmüş belli değil.
* Sevdiğim kızın babası ''önce eline ekmeğini al, sonra gel kızımı iste'' dedi, bi koşu fırından ekmek alıp geldim , şimdi evlendik mutluyuz.
* Küçükken kızları etkilemek için kaydırağa merdivenden değil, kayan yerden çıkan çocuklardık hey gidi hey ...
* Biri gözünün içine 6 saniyeden fazla bakarsa ya seni öldürmek istiyormuş ya da seninle sevişmek.. bakkal inşallah beni öldürmek istiyordur.
* Ders çalışıcam ama kimya değil,geometri
değil, matematik hiç değil, bu değil, bunların hiç biri
değil. Beni anlamıyorsunuz farklı bişeyler
istiyorum.
* Arkadaşlar bugün kargo firmasında işe başladım. Şimdiye kadar depoda "kırılacak" yazan her şeyi kırdım. Umarım iyi gider, bana şans dileyin.
* Şu dizilerde iyi ki arkada gülme efekti var yoksa nerde gülücegimi nerden bilebilirdim mesela geçen tam gülücektim ses yok durdum. super bişi
* En hızlı iletişim aracı annem olabilir, bir şey söylüyorum 3 saniye sonra bütün sülalenin haberi oluyor..
* + Anne kavga ettim.
- Komşunun çocuğu disiplinlik olmuş.
+ Zaten komşunun çocuğunu dövdüm yeter artık
* Bir mutsuzluk örneği olarak çekirdek kabuğunu çöp tabağı yerine yanlışlıkla çekirdeklerin olduğu tabağa atmak.
* Yemeğin başında "ekmeksiz yeme" yemeğin sonunda da "hadi ekmeksiz ye ki bitsin" diyen canlıya Anne denir
* Karnı aç olduğu hâlde mutfağa gitmeye üşenenleri toplucam bir alana. "KARDEŞİMSİNİZ LAAAAN" diye bağırıcam. Gerçi onlar oraya da gelmez
* Reklamlardaki ailelerden çok fena tırsıyorum. tavuk pişti diye göbek atan mı istersin, evde pandayla konuşan mı istersin.
* Evde kalmış kızlar çok şanslısınız.
Dışarısı harbiden çok soğuk.
* Türk insanın dizilere bakış açısı "başrol oyuncusu vuruldu ama ölmez, o ölürse dizi biter zaten" den ibaret.
* Geçen gün aile arasında söz kestik.Tam babam konuşurken araya girdim,ben konuşurken dayım atladı.Sonra sessizce dağıldık.
* Bugün Facebook yaklaşık 1 dakikalığına kapandı. Mark açıklama yaptı: Pardon üçlü fişin kablosuna ayağım takıldı
* Hayallerinin peşinden koş demesi kolay ben nasıl Paris’e, Londra’ya, ne bileyim bir New York’a Los Angeles’a koşayım, mal.
* +Ne Desen Haklısın.

-Ne?
+Haklısın.

Bim'den alışveriş yaptık, fiş iddaa kuponu gibi. En yükseği çerezza 1.95 o da handikaplı galiba..
* Attığı imzanın aynısını tekrar atamayan insanlar olarak çok tatlıyız bence.
* Bir öğrenci atasözü derki "hocam bunlar gerçek hayatta ne işimize yarayacak"..
* Allah'tan hayatımda hiçbir şey süper gitmiyor da ''bi terslik olur mu acaba'' diye endişelenmiyorum.
* Hocam eğer en yakın arkadaşımla yanyana oturursam "fısıldaşırız" ama uzak sıralara oturursak "bağırırız". Yani hocam; SEÇİMİNİ SEN YAP.
* Neymiş efendim, gençlerin çoğu banyoya ve tuvalete bile telefonla giriyormuş. Ben şimdi ona cevap yazardım da şampuan bulaşmasın..
* +Bu balıklar dişi mi erkek mi?
-Sen balıkları yiyecen mi sevişecen mi?
Bazı şeyler paradan daha önemlidir. Mesela; Altın.
* Senin ***** bacını haftada 5 gün okula yollasalar hoşuna gidermi ?
* Sevgiliden nazlı biri varsa o da kahvaltıdaki zeytindir. Ben çatallıyorum o kaçıyor, ben çatallıyorum o uçuyor. Sinirden masayı yicem lan..
* geceleri yalnız uyumak zoruma gidiyor dedim, akrabalar geldi, odamda benimle 2 velet yatıyor.. yine dualarımda bi temassızlık oldu.
* Her defasında ısrarla ''bozuk yok mu?'' diye soran kasiyer. Var ama saklıyorum, kuduruyorum sen o parayı bozarken, manyağım ben
* Sırf bakkala göndermek için çocuğum olmasını isterdım. para üstü çocukta kalıcak söz.
* demin duvarda örümcek yürüyodu terliği kaldırdım tam vurcaktım 2 tane patik çıkardı kış geliyo giyersin ben ördüm dedi kıyamadım lan
* çok zengin olursam ofisimdeki masada her zaman sırtım kapıya dönük bi şekilde oturcam.
* Rüyamda Adriana Lima'yı gördüm. Uyanır uyanmaz rüya tabirleri kitabını açıp baktım; ''anca rüyanda görürsün zaten'' yazıyordu..
* Bu memlekette herkes Stv izlese sokakta kötü adam kalmaz. 5 dakika bakıyorum, içimde kötülükten eser kalmıyor.
Telefon normal haldeyken az kişi arar,mesaj atar. Ama telefonunu sessize aldığında bütün dünya seninle iletişime geçmeye çalışır,görmezsin.
* -Kanka nereye gidiyosun?
+ Diş doktoruna
-Niye
+ Bacağım ağrıyo ondan.
* Sevgili uyku, küçükken senden nefret ettiğim için özür dilerim. Büyüyünce değerini çok daha iyi anladım.
* Makarna bulunmasaydı bu ülkenin %70i öğrencilik yıllarında açlıktan ölürdü lan.
* -canım kaç kardeşsiniz?
+bi abim var
-erkek mi kız mı
+muş
* Evet hiçbirimiz okula gitmek istemiyoruz ama ailemiz bizi okuldan alsa günlerce salya sümük ağlarız. Ne garibiz lan biz.
Babaannem dedeme "uff sanane be deyus" diyerek trip attı . Hala şoktayım.
* Ben utanmasam okula pijamayla gideceğim, insanlar hiç üşenmeden sabahın köründe resmen fondötene kafa atıyorlar.
* Size 7823562456425 defa söyledim böyle büyük sayı gördüğünüzde okumadan geçmeyin diye ama dinleyen kim.
* Yıl olmuş 2012 hala internet cafeye gidip kulaklıkla foto çektiren adamlar var.
* Marketlere sırf poşet açmak için eleman alınmalı. Para mı vereyim, poşeti mi açıyım, para üstünü mü alıyım? Derken paramla rezil oluyorum..
Ben bardak kırsam "sakarım". Annem kırsa "nazar". Babam kırsa "o bardağın orda ne işi var." Adalet mi Lan bU
* O değilde tenefüslerde derste konuştuğum kadar konuşmuyorumdur heralde, olum konuşcak bütün konular derste aklıma geliyo lan.
* Ne zaman angry birds oynasam, evdeki
muhabbet kuşunu alıp duvarlara çarpasım geliyor.
* İnsan beynine elektrik verilirse, mevcut matematik bilgisi altı aylığına muazzam bir artış gösteriyormuş. Bağlayın şu trafoyu kafama. Anca.
* -Oğlum çalışmazsan sınıfta kalacaksın. +Kalamam arkadaş git.
* +'Napıyorsun ?' Sorusuna 'oturuyorum' diyen biri kesin Türktür abi.
+Nerden anladın?
-'Oturuyorum' ingilizce mi mal
* Delinin biri deliler hastanesinde banyo yaparken diğerleri delikten bakmasın diye kapıyı sökmüş.
* duştayım yazma' ne demek lan? sen duştayken biz yazınca ne oluyor? sular mı kesiliyor? elektrikler mi gidiyor? mal.
Oturduğu yerden birbirleriyle kulaktan kulağa konuşup gülen Damat ve Gelinin yanına gidip " komik birşey mi var ? Varsa söyleyinde hep birlikte gülelim." dedim. ALLAH'tan hızlı koşuyorum. Aşiret peşime düştü olm ya
* 10 cm topukluyla Halay çeken bi kız gördüm. Hemen yanına gidip tebrik ettim kendisini. 10 cm topukluyla Halay çekiyor abi borumu. Helal olsun Valla.
* halı saha maçına san marinoyu çağırdım, yarım saattir attıkları golü kutluyolar adssfdg
* bim çanta satışına başlamış, le'opar desenli ( bu iyidi )
* messi 10, rooney 10, mesut 10, benzema 9, kaka 8, ronaldo 7, hepsini topla = 54 yani hepsinin toplamı bi sabri etmiyor
* okula giderkenki hızım ttnetten bile yavaşken, okuldan gelirkenki hızım usain boltla ölümüne kapışır
* Kasımın ortasına geldik, aşkı geçtim bi günaydın mesajı bile alamıyoruz, yazıklar olsun.
* Millet arkadaşlarıyla gezsin tozsun dünyayı dolaşsın benim tek eğlencem çaydanlıktaki tiplerime bakıp gülmek.
* İlluminati'yi bilmem de annemin bahsettiği ''Elalem'' diye bir örgüt var ve her şeye karışıyorlar.
* Acaba İskoç kadınları kocalarının etek boyuna karışıyorlar mıdır?
* O kadar çok üşengecim ki, nefes alıp vermeyi bırakacağım diye ödüm kopuyor.
* Az önce bi reklam izledim, sonra reklam bitti.. bu da böyle bir anım.. lan hiç anım yok cidden.
* Milattan önce 700 yılında lidyalıların bulduğu parayı, ben millattan sonra 2012'de hala bulamadım
* Bir kalemde silenleri çok başarılı buluyorum. Silme işlemini silgi yapmasına rağmen kalemle bu işi başarmak...
* Şuan düğündeyim. Bütün kızları kesiyorum. Ortalık kan gölüne döndü. Düğün iptal. Beni çılgın beni.
* Ivana Sert'in boyu 1.67. Bacak boyu 1.83
* Babama "sen zamanında ne canlar yakmışındır ha " dedim, seni çok dövdüm onu mu diyon dedi.. ulan şimdi gel de bu adamla arkadaş gibi ol.
* Lütfen yerlere ekmek atmayın. Kuşlarla falan alakası yok, günah lan günah.
* Senin anana bacına sınav klasik deseler hoşuna gider mi ?
* Aslında kullanmayı bilirseniz beyniniz kalçanızdan çok daha seksi.
* -Evladım bu okulun hırkası değil.
+Hocam bu zaten benim hırkam.
* Bir bardak meyve suyunu icmesi 5 dakikadan uzun suren insanlara hep ozenmisimdir. Ben onu hic basaramiyorum.
* Ağladığımı gördüğü halde bana gelipde; Ağlıyor musun?
Diye soran mala;
Yok, ben gözümden işiyom diyesim var
* Bim'de sevgili de satıyorlarmış, ah "le yar" yar.
* Ruhun gidasi muzik, Allah belani versin fizik.
* Klavyenin içinden yıllar önce kaybettiğim kardeşim çıktı.
* Eski sevgilim hatayı kendinde ara diye mesaj attı. Hatayın bende ne işi var ? O zaman sende Kastamonuyu kendinde ara.Uff salak ya.s
acaba koyunlar da yatmadan önce bizi sayıyorlar mıdır bak aklıma takıldı şimdi.
* “bankadan arayan bayana “lütfen hattan ayrılmayın” deyip telefonu bilgisayarın hoparlörüne dayayıp bıraktım 6 dakikadır müzik dinliyor. gün intikam günüdür!”
* Ali Ağaoğlu 3 Mart 1954'te fakirlere tepki olarak doğdu.
* Kışlık montumun cebinden 10 milyon dolar çıktı.
- Ali Ağaoğlu
* Yıllar sonra Bilgisayar başından kalkıp dışarıda gezeyim dedim. Kayseri çok değişmiş abii. Böyle büyük büyük binalar olmuş. Eskiden buralar hep tarlaydı.
* Misafire su götürürken üstünden biraz içip, sonra anlamasın diye ağzınızı sildiniz. Biliyorum saklamanıza gerek yok.
* -Kısa boylu erkekler saçlarını uzatmasınlar lütfen, Yürüyen peruk gibi geziyorlar ortalıkta.
suriyeyi nasıl yeneceğimizi buldum ;
bitane polis suriye sınırında
megafonla teslim olun silahlarınızı
bırakın dicek, ben, usman aga ve
nuri baba arkadan dolaşıp plastik
odunla hepsini bayıltacaz.
* Belediyenin bana vermiş olduğu yetkiye dayanarak siz karı koca ilan etmiyorum. Yetki benim keyif benim. Etmiyorum işte
* Bazı insanlar var, neyse bir şey demiyorum. Büyüklük bende kalsın. Anlayan anladı. Ne diyeceğimi unuttum. Anlayan ne anladı acaba.
* Devlet Meteoroloji İşleri Genel Müdürlüğünden yapılan yazılı açıklamaya göre yarın yağmur yağarsa yerler ıslanıcakmış. Ben öyle duydum , meteorolojinin yalancısıyım.
* "Yeni tanıştığın insana siz denir, 'sana' bunu öğretmemişler galiba." -Acun Ilıcalı.
* Kucukken biz arkadasimiza ‘Sinekten korkar misin’ diye sorup hayir cevabini alinca elimizi çaklatip ‘ahaha korktun işte’ diyen insanlardik.
* türk kahvesi isterken kendimi yabancı biriymiş gibi hissediorum...
türk kahvesi istiorum,sanki bir italyan,bir alman,adeta bir fransız gibi D
* Paraların arasında mont buldum.
-Ali Ağaoğlu
Facebookta kayıtlı 9.211.524 kız hesabı var bunlardan 524.927'si fake olsa geri kalan 8.686.597 tanesinin ilişkisi olsa, bunlarında 1.245.252 tanesi eski sevgilisini unutamasa sadece facebookta ilişkiye hazır 2.137.221 kız var. Sıkıntı yok bitane bulucam..
* "Orjinal parfüm alıp gıdım gıdım sıkacağıma çakma parfüm alıp yıkanırım." zihniyetine sahip biriyim DD


* kızlar sert erkeklerden hoşlanır dediler diye bütün vücudumu demir kaplattım, hoşlansalar nolacak yürüyemiyorum ki konuşsunlar
* -ANNE KOLUM KOPTU
+ ıhlamur iç..
* Matematik kalksın, tenefüsler uzasın, kılık kıyafete karışmasınlar, sözlüler kalksın, telefona karışmasınlar,... Hergün okula gitmezsem o zaman söyleyin
* 1. Çekmece: çatal, bıçak, kaşık. 2. Çekmece: kepçe, suzgeç, çırpma teli. 3. ve 4. Çekmece: el bezi, sarı bez, saklama poşetleri, çöp poşeti .
* Lan babam kesin doğduğumda 3 kere kulağıma adımı söyledikten sonra 3 kerede yalnız kalacaksın dedi bunun başka açıklaması olamaz.
* Para verip dersaneye gidiyoruz ama hoca gelmeyip ders boş geçtiğinde seviniyoruz zengin miyiz gerizekalı mı anlamadım.
* Serdar Ortaç dinliyorum, Türkçe sözlüğüm açık.
* Eski sevgilinin Allah belasını versin diyoruz. Herkes amin diyo. Lan hepimiz eski sevgiliyiz bunu düşünen yok. Topluca geberip gitcez
devam edim mi??
yk42, klavyator ve Dead4Ever bunu beğendi.
  Alıntı Yaparak Cevapla
Cevapla

Bu konunun kısa yolunu aşağıdaki sitelere ekleyebilirsiniz

Konu Araçları

Gönderme Kuralları
Yeni konu açamazsınız
Cevap yazamazsınız
Dosya gönderemezsiniz
Mesajlarınızı düzenleyemezsiniz

BB code is Açık
Smiley Açık
[IMG] kodu Açık
HTML kodu Kapalı
Trackbacks are Kapalı
Pingbacks are Kapalı
Refbacks are Kapalı



5651 sayılı yasaya göre forumumuzdaki mesajlardan doğabilecek her türlü sorumluluk yazan kullanıcılara aittir. Şikayet Mailimiz. İçerik, Yer Sağlayıcı Bilgilerimiz. Reklam Mailimiz. Gizlilik Politikası


Reklamı Kapat

Reklamı Kapat