barsever

ADAM- Sevgilim bugünlerde çikabilecek miyiz? Hayir hazirlanman birkaç yil
daha sürecekse bu kiyafetlerle çikmayalim.

KADIN- Neden?

ADAM- Moda degisecek hayatim... Ya da en azindan mevsim degisecek, yazlik
kiyafetlerle üsümeyelim diyorum.

KADIN- Abartma.

ADAM- Sen de abartma. Bir buçuk saattir portmantonun aynasinda kendimi
seyrediyorum ve sIkIldim.

KADIN- Bir de benim durumumu düsün. Yillardir ayni manzarayi
seyrediyorum.

ADAM- Ne varmis manzarada?

KADIN- Pek kayda deger bir sey yok. Bir burun ve arkadaslari.

ADAM- Çok komik... Kadinlarin siradan bir evden çikis hadisesini neden bu
kadar ciddiye aldigini anlamiyorum. Sanki bir daha dönmeyecegiz. Gidip bir
evin bahçesinde köfte yiyecegiz, hepsi bu!

KADIN- Ona barbekü partisi deniyor canim.

ADAM- Öyle mi? Köftelerin bundan haberi var mi? Yoksa bizim salak köfteler
asagilik bir mangalda can vereceklerini mi düsünüyorlar? Halbuki ne
kizarmasi, parti kuruyor angutlar haberleri yok.

KADIN- Amma konustun ha... Geliyorum tamam.

ADAM-Gitmek istemedigim bir yere sayende acele ediyorum ya, ben asil ona
yaniyorum.

KADIN- Neden gitmek istemiyormussun?

ADAM- Çünkü köfteleri mangala dizecek olan kisi senin eski sevgilin.

KADIN-Yine mi ayni konu?

ADAM- Evet ayni konu!

KADIN- Askim o yillar önceydi.

ADAM- Ama o yillarda da sevgililer sevisiyordu.

KADIN- Eee?

ADAM- Ne demek eee? Adamin senin memelerine bakip, siz bir de bunlari
benim zamanimda görecektiniz, diye düsünmesi beni rahatsiz ediyor.

KADIN- Kürsat'tan adam diye bahsetmen dogru degil.

ADAM- Madem bizim için adam sayilmiyor neden köftesini yemeye gidiyoruz?

KADIN- Sevgilim yillardir bu saçma konuyu konusuyoruz. Kürsat'layillar
önce kisa bir iliskimiz oldu hepsi bu.

ADAM- Ne kadar kisa?

KADIN- Ne bileyim ben, iki ay filan.

ADAM- Memelerini görmesi için yeterli bir süre.

KADIN- Ben sana ilk erkegim oldugunu söyledigimi hatirlamiyorum.

ADAM- Iyi de bununla gurur duymasan iyi olur. Eski sevgililerinden bir
takim kurma imkânimiz oldugunu biliyoruz.

KADIN- Kabalasma!

ADAM- Peki inceltelim. En azindan basketbol takimi kurabiliriz,
yedeklerle beraber tabii.

KADIN- Anladim sen hazirda sorun bulamadin, yaratmaya çalisiyorsun.

ADAM- Hayir. Sadece insanlarin ayrildiklari insanlarla sürekli bulusup
görüsmesini anlamiyorum. "Tanistirayim yeni sevgilim, eski sevgilim,bu da
eski sevgilimin yeni sevgilisi, bu da yeni sevgilimin eski sevgilisi... Ne
güzel degil mi? Hepimiz birbirimizin her yerini ezbere biliyoruz!"

KADIN- Buna çagdas yasam deniyor iste.

ADAM- Nesi çagdas bunun? Biraraya gelmemesi gereken insanlarin toplanip
birbirlerine çagdas çagdas gicik olmalarinin ne manasi var? Zira benim
Kürsat'i sevmem tibben mümkün degil. Ama etraf uyuz olmasin diye ona
gülmem hatta belki de köfteleri pisirmesine yardim etmem gerekiyor. Hiçbir
sey olmamis gibi. Hiçbir ortak yanimiz yokmus ya da bir sürü ortak yanimiz
varmis gibi.

KADIN- Son söyledigin cümleyi anlamadim.

ADAM- Kürsat'la ortak yanlarimiz, ortak yanlarimizi ortaya koyup dost
olmamiza engel oluyor, bilmem anlatabildim mi?

KADIN- Hayir anlatamadin.

ADAM- Onunla tek ortak yanimiz senin memelerin ve bu ortaklik beni
rahatsiz ediyor.

KADIN- Sürekli memelerimden bahsettiginin farkinda misin?

ADAM- Özür dilerim. Kürsat'tan izin almaliydim. Ne de olsa memelerinin
üzerinde onun da hakki var!

KADIN- Bak bütün bu söylediklerini saçmasapan bulmakla beraber, egerbu
konuda birisi problem çikaracaksa o Kürsat olmali. Çünkü o varken sen
yoktun!

ADAM- Tamam iste ben de bu yüzden onu köfte yemeye çagirmiyorum.

KADIN- Acikli olan su... Biz seninle beraber olmaya basladigimiz günlerde
ben önceki iliskilerimi sana uzun uzun anlattim ve sen de büyük bir
anlayisla dinledin. Ama sonuçta erkek oldugun için bana sahip oldugunu
hissettigin andan itibaren masken düstü. Tarihime bile sahip çikmaya
basladin! Senden önce hayatima giren herkesten nefret ediyorsun!

ADAM- Ama listede öyle adamlar var ki...

KADIN- Kimi kastediyorsun?

ADAM- Mesela o cüce olan, neydi adi?

KADIN- Takiyettin'i mi diyorsun?

ADAM- Evet Takiyettin. Ismi kendinden uzun. Salakliga bak. Bir cücenin adi
en fazla Can olmali. Ama kompleks iste. Ailesi uzun göstersin diye dikine
çizgili bir isim koymus. Takiyettin! Duyan bir sey sansin diye!

KADIN- Aklin sira asagiladigin adam üç kez TÜBITAK'tan ödül aldi.

ADAM- Biliyorum, yilin en kisa boylu bilimadami ödülü.

KADIN- Herkes senin gibi biçimsel bakmiyor olaylara.

ADAM- O da davetli mi?

KADIN- Gelir herhalde. Kürsat'in iyi arkadasidir.

ADAM- Hadi buyrun! Ne bu? Eski sevgililer toplanip kongre miyapacagiz?

KADIN- Kürtat'la beni Takiyettin tanistirmisti zaten.

ADAM- Öyle mi? Ne güzel... Ne demisti tanistirirkeng "Kürsat benim boyum
kisa, memelere yetisemiyorum, sen bir baksana!"

KADIN- Sen gerçekten çok igrenç bir insansin.

ADAM- Asil igrenç olan sensin. Ben birlikte oldugum bütün kadinlari
toplayip pirzola yapiyor muyum? Iyi biz de toplanalim o zaman.

KADIN- Taplanirsaniz haberim olmasin. O kadar besinci sinif kadinin
arasinda görünmem dogru olmaz!

ADAM- Dogru. Benimkilerin arasinda TÜBITAK ödülü alan yok. Ama hepsi
hiçbir yardima ihtiyaç olmadan üst raftan kitap alabiliyor.

KADIN- Bu kadar igrençlik yeter! Geliyor musun gelmiyor musun?

ADAM- Bagirmadan konus benimle!

KADIN- Ben bagirmiyorum!

ADAM- Bagiriyorsun!

KADIN- Geliyor musun sen?

ADAM- Hayir! Gelmiyorum!

KADIN- Sen bilirsin! Ben gidiyorum!

ADAM- Sen benim yüzüme kapi çarpamazsin! Zikkimin kökünü yiyin! Yalniz
Kürsat'a söyle, benimle ilgisi yok, o memeler benden önce sarkmisti!













AYNI ŞEY
Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".



--------------------------------------------------------------------------------


REÇETE
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki herşeyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.



--------------------------------------------------------------------------------


PATRON VE SEKRETER
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri
arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus
ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi
sekreterine verir,
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku
tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak
uzereyken, sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir
battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak
uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan
cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek
fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar;
"Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden;
"Bir fikrim var." der,
"Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz
gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;
"Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar
bagirir;
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"



--------------------------------------------------------------------------------


TÖREN
Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dansediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Körmüsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.



--------------------------------------------------------------------------------


İSTANBUL'DAYIM
Laz alacaklılardan kaçmak için kapısının üzerine "İstanbul'dayım" yazmış ve her kapı çaldığında tavan arasına kaçıyormuş. Yine kapı çaldıktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren birkaç kişi lazın eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu tavan arasından seyreden laz:
- Ulan şimdi İstanbul'da olmasam size gösterirdim.
PİYANİST
Piyanist büyük konser için Viyana'dadır. Çok güzel bir konser sonrası soyunma odasına giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir ve :
- Bravo hemşerim Karadeniz seninle gurur duyuyor.
Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar :
- Sen nereden bildim benim Karadenizli olduğumu ?
- Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çeker. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım.



--------------------------------------------------------------------------------


ÇİM BİÇME MAKİNESİ
Supermarkete bir eleman aranmaktadır. Elemanın süper tezgahtarlık bilgisine sahip olması on koşuldan biridir. Bunun için her gelen adaya bir de uygulama yaptırılarak performansına bakılmaktadır. Bir gün içeri bir aday daha girer ve işe talip olduğunu söyler. Bunun üzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sınamak için,
- "Evlat şimdi beni iyi izle" der. İlk gelen müsteri "Bir paket çim tohumu istiyorum" der. Bunun üzerine tezgahtar yeşil, sarı, uzun, kısa, çabukbüyüyen, kalın, ince bir sürü çesit çim tohumunu ballandıra ballandır anlatır ve adam sonunda "Bana yeşil ve ince olanından bir paket lütfen" der ve tam parayı ödeyip çikacak bizim kurt tezgahtar,
- "Beyefendi bir dakika. Size bir de çim biçme makinesi verelim" diyerek söze girer ve onlarca çesit çim biçme makinesini avantajlarını, ödeme kolaylıklarını, bir daha böyle bir fırsat bulamayacağını adama gene ballandıra ballandıra anlatır ve sonunda adam çim biçme makinesini de alarak mağazadan ayrılır. Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni görelim" der ve evlat tezgaha geçer.
Yeni gelen bay müşteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman bayağı ateşli bir şekilde orkid çesitlerini, renklerini, kalınlıklarını vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hiçte aşağı kalmayacak biçimde anlatır. Müşteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir düzine kadar alır. Parayı ödeyip çikacakken bizim aday,
- "Beyefendi size bir de çim biçme makinesi satalım" der. Adam,
- "Hoppalaaa, niye ki?" diye sorunca bizimki,
- "Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari çimleri biçin !"



--------------------------------------------------------------------------------


MÜESSESE
Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadin girmis. Tartinin üzerine çikip parayi atmis. Begenmemis, manto ve ceketini çikarmis ve para atip tekrar tartilmis. Yine sıkılmış, etegini çikarinca temel atilmis, parayi atmis,
- Tevam edin puntan sonrasi müesseseden.



--------------------------------------------------------------------------------


İNEK ÇİFTLİĞİ
Laz bir inek çiftliği satın alır ve inekleriyle birlikte bir fotoğraf çektirerek ailesine yollar. Aile heyecanla zarfı açarlar ve fotoğrafı görürler. Fotoğrafın altında ise şu yazmaktadır :
- Okla işaretli olan benim.



--------------------------------------------------------------------------------


İŞ İLANI
Laz gazetedeki iş ilanı üzerine gelmiş ve sırası gelince görüşmeye girmiş. İş ilanında üniversite mezunu, iyi fransızca konuşan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandığı yazıyormuş.
- Hoşgeldiniz, hemen başlayalım. Hangi üniversite mezunusunuz?
- Üniversite mezunu değilim.
- Öyle mi? O zaman yabancı dilinize güveniyor olmalısınız.
- Yabancı dil bilmem.
- Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz.
- Pazarlama konusundan anlamam.
- O zaman niye geldiniz canım kardeşim ?
- Bu işte bana güvenmeyin. Onu demeye geldim.

FB___

saol karde$$

barsever

REPİN GELDİ

shined

Teşekkür Paylaşımın Güzelmiş Devamını Bekleriz...

barsever

sanada geldi +100