cuteach

Adam Kayserili arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu:

- Pisssst ..... PAT !..... pissst... PAT !..... pissst.... PAT !..........

Merak edip sordu bu makinanın ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini… Arkadaşı cevapladı :

- Bu makina biberon emziği yapıyor...pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını, pat sesi de ucuna açılan deliğin sesini belirtir...

Geziye devam edip başka bir makinanın başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamaları farklıydı:

- Pisssst... Pisssst... Pissssst.... Pisssst .... PAT !.....

Adam gene meraklanıp sordu:

- Peki bu ne makinası?

- Bu prezervatif makinası...

- Ama neden 4 Pisstten sonra 1 PAT sesi geliyor...

Arkadaşı yanıtladı:

- Her 4 prezervatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan…

Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu...

- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil…

Kayserili arkadaşı cevap verdi:

- Öyle mi... Emzikleri kime satacağız peki...?

*********************************************

İş İlanlarının Anlamları

TERCİHEN İNGİLİZCE BİLEN

Yapacağınız işle bir ilgisi yok ama, bu sıra herkes ingilizce bilen eleman arıyor. Bir bildikleri olmalı.

ARAŞTIRMACI, ÖĞRENMEYE AÇIK

O kadar işin arasında sizi eğitecek ne paramız, ne de zamanımız var. Mesleğinizle ilgili gelişmeleri iş saatleri dışında kendiniz araştırıp öğrenmek zorundasınız.

İNİSİYATİF SAHİBİ

Üstlerinden habersiz iş yapabilecek, ancak başarısız olursa canına okunmasına katlanabilecek..

SİSTEM OLUŞTURABİLEN

ISO çalışmalarına başladık. Yazılacak 78 adet prosedür var.

SORUMLULUK ALABİLEN

Vergi, sigorta müfettişleri bir usülsüzlüğü yakaladığında ? valla üstlerimin bu işlemlerden hiç haberi yoktu, onlara danışmadan kendim yaptım..." diyebilecek saflıkta olan.

ERKEK ADAYLARIN ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ OLMASI

Bayansanız askerlik yapmış olmanız gerekmiyor yaani.

BİLGİSAYAR KULLANABİLEN

Valla geçen gün arkadaşın aklına uyup bir bilgisayar aldık ama.

KARİYER OLANAKLARI SUNAN ŞİRKETİMİZ

Başlangıç ücreti olarak piyasanın altında veriyoruz, ama burada gece yarılarına kadar çalışıp yöneticilerin de gözüne girerseniz sizi terfi ettirebiliriz.

SEYAHAT ENGELİ OLMAYAN

Altınıza bir araba vericez, o şehir senin, bu kasaba benim deli dana gibi dolaşacaksınız. Evliyseniz sorun olabilir, isterseniz eşinize bir danışın.Ya da hiç danışmayın, bu sizin için iyi bir fırsat olabilir. Artık ona siz karar verin.

İNSAN İLİŞKİLERİNDE BAŞARILI

Şirketimizde herkes birbiriyle kavgalı, kimse kimseyle geçinemiyor. Bir de sizle uğraşmayalım. Üst yönetimin hoşuna gidebilecek şeyleri yapabilen, yalakalık becerileri gelişmiş.

İKNA KABİLİYETİ OLAN

Müşterileri kalitesiz ürünleri daha pahalıya almaya razı edebilecek.

ANALİTİK DÜŞÜNEBİLEN

Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarını. Herşey arap saçına döndü. Biri bizi bu durumdan kurtarsın.

TERCİHEN YÜKSEK LİSANS MEZUNU, İNGİLİZCEYİ ANA DİLİ GİBİ KONUŞABİLEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYİMLİ, ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ, 30 YAŞINI AŞMAMIŞ."

Oha demeyin, aslında ne istediğimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilirmiyiz onu da bilmiyoruz. Ama patron yazalım diyor, ilan havalı oluyormuş.

B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESİNE SAHİP

Size araba vericez ama şoför vermicez. Uzun yola alışıksınızdır umarız.

TERCİHEN MUHASEBE VE / VEYA İNGİLİZCE BİLEN

Şimdi sizi tam olarak nerede kullanacağımızı bilmiyoruz. Ne kadar çok vasfınız olursa o kadar iyi... Hele bir siz işe başlayın.Gerisini sonra düşünürüz.

***********************************

İtiraf Eden Edene... (+16)

trajikomikk; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 31; İl:İstanbul 09.01.2005
guzelcalikusu'nu okuyunca aklıma geldi. Hani, "Mini mini birler, çalışkan ikiler, tembel üçler" diye devam eden bir tekerleme vardır. Eskiden çalıştığım anaokulundaki öğretmenlerden biri çocuklara bu şarkının sekizler kısmını, "Sekizler s.ktir olup gittiler" diye öğretmiş! Biz bunu o öğretmen, öğretmenler odasında tekerlemeyi mırıldanırken fark etmiştik. Gülmeye başladığımızda, "Aaa! O kısmı öyle değil miydi?" demişti.

martıhamled; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 23; İl:İstanbul 24.11.2004
İlkokul 2. sınıftaydım. Öğretmenimiz hayvanlardan elde edilen besinleri sordu. Sınıftakiler yumurta, süt gibi şeyleri sıraladı. Söyleyecek başka besin kalmayınca ben de televizyonda gördüğüm, çocuk aklımla idrak edemediğim bir haberden hareketle, "Atın etinden de sucuk yapılır" demiştim. Öğretmen, "Peki sen yiyor musun?" diyerek dalga geçtiğinde de, "Her sabah" cevabını vermiştim! O zaman da safmışım.

masterofpuppets7; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl:İstanbul 04.11.2004
şıkşıkıdım hatırlattı. 4 yıl kadar önce kuzenimin öğretmen olarak görev yaptığı okulda "Şeyime" isminde bir kız varmış. İsim ilginç değil belki ama kızın soyadı "Gündoğdu"! Yoklamalar biraz komik oluyormuş tabii.

ishazey; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 25; İl:İstanbul 25.09.2004
Ortaokul son sınıftaydım. Derste öğretmen yerimi değiştirip bir erkek arkadaşın yerine oturttu. Arka sıradaki arkadaşım (kız), "Sen ne yaptın? Bir erkeğin sıcaklığına oturursan hamile kalırsın!" dedi. Umursamadım. Aradan 1-2 ay geçti. Hâlâ regl olmamıştım. "Kesin hamile kaldım! Bunu aileme nasıl söylerim?" diye kara kara düşünmeye başladım. Yerine oturduğum erkek arkadaş kızlarla konuştuğu zaman onu kıskanıyor, sahipleniyordum. "Hamileliğim" belli olmasın diye bol şeyler giyiyordum. Hatta çocuğuma isim bile bulmuştum. Nihayet 3 ayın sonunda regl oldum ve rahat bir nefes aldım. Sonradan öğrendim ki regl olmaya yeni başlanan dönemde gecikmeler olurmuş. Tabii o günleri hatırladıkça gülüyorum.

pişmanverarayan; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 30; İl:Antalya 18.09.2004
İlkokul birinci sınıfa yeni başlamıştım. Hasta olduğum için okula gidemediğim bir gün eve annemin kuzenleri geldi. Biri, ''Sen niye okula gitmedin?'' diye sordu. Hasta olduğumu söyledim. ''Öğretmen sorarsa ne diyeceksin?'', ''Hastaydım diyeceğim'', ''Öyle deme. 'Kafayı üşütmüşüm' öğretmenim dersin'' dedi. Ertesi gün aynen söylediği gibi yaptım. Öğretmenle birlikte altı-yedi yaşlarındaki onca bacaksızın gülmekten katılmasından anladığım kadarıyla, bilmeyerek de olsa okul hayatımın ilk esprisini yapmıştım. Az saf değilmişim.

laptoop; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 39; İl:İstanbul 19.07.2004
Müsamere ve gösteri kostümleri kiralıyorum. Anaokulunun birindeyim. Kostümleri getirdim. Bayan öğretmenle beraber giydiriyoruz. Öğretmen mini etek ve askılı bir şey giymişti. Rahat giydirsin diye ayağa kalktım. Bu arada, giydirdiği çocuk beni izliyordu. Bir öğretmene bir de bana bakıp, "Sen niye öğretmenimin memelerine bakıyosun?" demez mi! Vallahi kuru iftira öğretmen hanım.

MOUNTAIN_K2; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 24; İl:Ağrı 14.07.2005
Öğretmenlik yaptığım köyde cep telefonu çekmediği için benden önceki öğretmen arkadaşlar "telefon sopası" adını verdikleri bir yöntem keşfetmişler. Uzun bir sopanın ucuna cep telefonunun konulacağı bir kutu yerleştiriyorsunuz. Mesajınızı yazdıktan sonra gönder tuşuna basıp sopayı yukarı doğru kaldırıyorsunuz. İletim raporu geldiğinde mesajınız ulaşmış demektir! Görüşmek içinse kulaklık gerekiyor. Telefonu yine sopanın ucundaki kutunun içine koyup arama yapıyorsunuz. Ve tabii yine yukarı kaldırıyorsunuz. Elinizde upuzun bir sopa ile konuşmak biraz tuhaf oluyor ama iş görüyor, siz ona bakın.

şeblo; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 25; İl:Antalya 23.06.2004
İlkokula başladığım gündü. Hani tanışma faslı olur ya, bizde de öğretmen herkese soruyordu. Sıra bana geldi. ''Annenin adı ne yavrum?'' Dondum kaldım. "Bilmiyorum öğretmenim. Ben hep anne diyorum" dedim. Ardından, ''Peki baban annene ne diyor?''sorusu gelince, "Canikom" dememle sınıf kopmuştu. Siz siz olun, eşlerinze çocukların yanında arada bir ismiyle seslenin. Magmaya o kadar küçük yaşta alışmasınlar.


ÇİLLİÖRDEK; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 39; İl:İstanbul 27.02.2004
Kızım ilkokul ikinci sınıfta okuyor. Öğretmeni yurtdışına gittiği için bu sene başka bir öğretmen geldi. Önceki öğretmeni sınıfı için bayram kartı göndermiş. Şu anki öğretmen de sınıfta okumuş. O anı kızım günlüğüne şöyle yazmış: "Üvey öğretmenimiz öz öğretmenimden gelen kartı okurken çok ağladım."

*********************************************

Medyadan Kahkaha Bombardimani ...

Metin Uca: Mevlana'nın tarikatından olup dönenlere ne denir, s1, s2...?
Yarışmacı: Semaver!..

Muhabir: Hangi dalda ödül vereceksiniz?
Mustafa Topaloğlu: Hangi dal bilmiyorum, dallar iyidir,ağacın dalları yere eğilir...

VJ Bülent: Evet şu an yanımızda Alparslan Bey var, biraz kendinizi tanıtır mısınız Alparslan Bey?
Alparslan Bey(!): Ben Özhan Canaydın, GS Başkanıyım...

Ntv spikeri: Bağdat'a, Cihan Haber Ajansı Muhabiri'ne bağlanıyoruz,Alo...
İHA Muhabiri: İHA kardeşim İHA.. (Telefonu kapatır...)
(5dk. Sonra) NTV Spikeri: Şimdi Bağdat'a Cihan Haber Ajansı Muhabiri'nebağlanıyoruz. Bağdat'ta olanları anlatır mısınız sn. .....?
CHA Muhabiri: Ben Bağdat'ın 25 kilometre dışındayım. Burası bir sanayi merkezi sayılabilir. Bağdat'a gidip gelmek çok zor oluyor. Neler oluyor tam bilmiyorum!..

(Pokémon'dan)
Kız: Kabutolar Pikaçu'yu öldürdü!..
Erkek ve ana karakter olması muhtemel kişi: Allah belalarını versin kitapsızlar, namussuzlar!..

Diken saçlı kişi: Hacı sen ne diyorsun bu işe yaa adam kral çıktı?
Ana karakter: O benim üstat yaa iyi heriftir...

M.A.Birand: Burçun, Bağdat'da durum nedir? Bombardıman sürüyor mu?
Burçun: M.A.Birand MAALESEF bombardıman 15 dakika önce sona erdi...

Paşa: Aynen sizin dediğiniz gibi diyorum sayın Cevizoğlu...
Hulki Cevizoğlu: Ben bir şey demedim ki,sizin dediğinizi söyledim...

Muhabir: Savaş başladı, ne düşünüyorsunuz?
Cem Uzan: Türkiye elindeki bütün kozları oynadı.Türkiye büyük bi "açmaz" içinde...

Passaparolada bir elemana soru Metin Uca: Stanley Kubrick'in yapmak istediği fakat Steven Spielberg'in tamamladığı film.Y_ _ _?
Yarışmacı: Yurassin park...

Metin Uca: C harfindeyiz, soyadı Koray olan ve Temmuz 2000'de kaybettiğimiz ünlü sunucumuz?
Yarışmacı: Ceyda!..

Metin Uca: Tatlı Kaçıklar, Çiçek Taksi gibi dizilerde oynayan Erol isimli Türk Tiyatrosunun önemli isminin soyadı?
Aynı Yarışmacı: Gani!..

"Deja Vu oldum zannettim..." Murat Kosova

"Bağdat'a yapılan hava saldırısında 4 ölü öldü..." (CnnTürk'te gün içindeki gelişmelerin listelendiği programda )

"Bursaspor'un 5 maçta iki mağlubiyet 3 yenilgisi var..." İlker Yasin

"Çocuk sahibi olmam an meselesi..." Ebru Şallı

"Dokunuşu vuruşu şut orta karışımı vuruş şutu..." Şansal Büyüka

"Yüce Rabbimizin yardımıyla bu nehri de geçtikten sonra ver elini Meksika..." Tgrt'deki bir fimde kovboy eleman Meksika sınırında

"Mete beni duyuyorsa duymadan da konusabilir..." Can Ataklı ("Sen devam et Mete, biz seni dinliyoruz..." demek istiyor)

Turgay Şeren: Manchester da az takım değil, bir adam var onlarda Nisteroç mu ne?
Sunucu: Van Nistelrooy!..
Turgay seren: He, o ne biçim bir şey öyle yaa...

"Bir hafta, yani 15 gün sonra Trt ekranlarında..." Deportivo - Real Sociadad maçını sunan Trt spikeri

"İnsan insan gibi olduğu, insanın zaman zaman hayvan gibi olduğu, yani o şey hayvanlar yırtıcı hayvanlar..." İbrahim Tatlıses (resim sergisinde bir resmi yorumluyor)

"Rize'de öğlen saatlerinde başlayan yağmur maçtan kısa bir süre önce kesildi, sonra da durdu..." Tansu Polatkan

"Yani ne bileyim, doksan bile değil yüz derece döndüm o olaydan sonra..." Kuşum Aydın

"Saddam ölü, ya da hala yaşıyor..." Defne Samyeli

"Sahada top ayağına yakışan tek futbolcu Emre desem, umarım duygusal davranmış olmam..." => Güntekin Onay

"He no eat!.." Acun Ilıcalı

Metin Uca: İstanbul aşığı ünlü şairimiz, "Y"?
Seçkin Piriler: Yaşar Nuri...

Memoli: Çabuk bırakın o bebeği!..
Adam: O niye o?

Sunucu: Hilal hanım, takip mesafesi nedir peki?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi şey, şimdi mesela ben şu an 40 km. hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalıdır...
Sunucu: Bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!..

brktpl

güzel fıkralar emeğine sağlık

вяανєнєαят

gerçekten güzel

GERDROWEKAMP

Hepside Güzeldi Teşekkürler

FB___

güzeldi saol