karapalta

DIS POLITIKA

Abdullah Gül, Disisleri Bakanligi koltuguna oturunca,
bürokratlari çagirmis ve "Bana, ülkelerin dis politika anlayislari hakkinda
bir rapor hazirlayin" demis. Iki gün sonra bir dosya getirmisler önüne.
Bakmis, içinde tek bir yaprak ve üzerinde 10-15 satir yazi.
Sasirmis önce ve
Bu ne?" der gibi dudaklarini büzmüs, sonra okumus

"Suudi Arabistan'in Riyad sehrinde, farkli ülkelerden gelen bir turist
grubu, bir dinlenme yerine giderek buz gibi kola ismarlamislar. Kolalar gelince
bardaklarinda birer karasinek oldugunu farketmisler.

INGILIZ, baska bir bardakta yeni bir kola istemis.

ISVEÇLI, ayni bardakta yeni bir kola istemis.

FINLANDIYALI, sinegi bardaktan çikardiktan sonra kolayi içmis.

RUS, kolayi sinekle birlikte içmis.

ÇINLI, sinegi yemis, kolayi içmemis.

YAHUDI, sinegi yakalayip Çinli'ye satmis.

JAPON, degerlendirilmek üzere, sinegi Tokyo'ya göndermis.

YUNANLI, kolanin yarisini içtikten sonra itiraz ederek yeni bir kola
istemis,

NORVEÇLI, kolayi içtikten sonra bardaktaki sinegi balik yemi olarak kullanmis.

IRLANDALI, sinegi ezip kolayla karistirmis ve Ingiliz'e içirmis.

AMERIKALI, 5 milyon dolarlik tazminat davasi açmis. Arabistan hükümeti,
özür dileyerek,10 milyon dolar tazminat ödemis."

Bakan, biyik altindan gülerek, rapordan hoslandigini belirtmis.

Iyi, güzel de, bu turist grubunun içinde bizden biri yokmuymus?"
diye sormadan edememis.

"Varmis efendim" diye cevaplandirmislar.

Bakan devam etmis, "Peki, o zaman, O ne yapmis?".

Bürokratlar biribirinin yüzlerine bakmislar. Içlerinde en tecrübeli
olani, bir adim öne çikip, cevap vermis;

"TÜRK, olayi siddetle kinamis."

Hakkaten bi düşünün bizimkiler sürekli kınıyorlar



GÜNCEL ATASÖZLERİ

Benim çok hoşuma gitti umarım sizinde gider

"Ağ alma komşu al.
Orjinal program kullananı dokuz ağdan kovarlar.
Görünen ağ protokol istemez, sakla setup’ı gelir
zamanı.
Avi. gelen yerden mp3 esirgenmez.
Bugünün işini görev zamanlayıcısına bırakma.
Dos kocamış; windowsun maskarası olmuş.
Beleş anti-virüs programı; virüsü türkü çağıra çağıra
ararmış.
’Kazaa’ yüklüyorum demez.
Hard diski virüs bassa norton’a vız gelir.
Sora sora ***** bulunur.

Kaspersky’nin olmadığı yerde norton’a abdurrahman
çelebi derler.
Bin gigabyte’ın olsa da, bir gigabyte’ı olana danış.
Zip’le yatan rar’la kalkar.
İşletim sistemi windows olanın, başı beladan
kurtulmaz.
Eceli gelen windows mavi ekrana düşer.
Yazılımsız donanım, donanımsız yazılım olmaz.
Ram’sız windows oynamaz.
Sakınan diskte bad sektör çıkar.
Pc’ye mac vermişler, hani benim akvaryumum demiş.
Dos işler windows övünür.
Ak anti-virüs kara gün içindir.
Hatasız program olmaz.
Bana işlemcini söyle sana kim olduğunu söyleyeyim.
Bir virüse sistem yakma.
Paran çoksa yeni bilgisayardan bıkma, işin yoksa
chatten çıkma.
Windows’uma söven, linux kullansa bari.
Formatlanmış diskin davası olmaz.
Eski dos’tan windows olmaz.
Reset’te keramet vardır.
Windows’unu açık unutanın ziyaretçisi pek olur.
Windows’a service pack de yüklesen, windows yine
windows’tur.
Windows’u seven maviye katlanır.
Çökecek windows bilgisayarda durmaz.
Yazıcının şahidi tarayıcı.
Dağ dağa kavuşmaz, bilgisayar bilgisayara kavuşur."


YASANMIS GERCEK BİR OLAY

Bu olay tamamen gerçektir. Her kelimesi doğrudur.

Konuda bahsi gecen insanlardan birisi su anda uluslararası büyük bir şirkette supervisor ve geleceğin bölge müdürü adayı, bir diğeri ise su anda doktor

Sene 1999 Fen Lisesinde etütte harıl harıl üniversite sınavına calışıyoruz. Bu iki arkadaş kanka; bilirsiniz yatılı okulda arkadaşlıklar başka olur. Sınıfta arka arkaya 6-7 sıra vardı. Bu arkadaşlar 4. sırada beraber hem walkman dinliyor hemde ders calısıyorlar. Bende yan tarafta 4. sırada oturuyorum.

Bir ara baktım bunlar kulaklığın üstünde yazan L(Left-Sol) R(Right -Sağ) yazısına baktılar. Ve doktor olan diğerine dedi ki konuşma aynen şöyle

Lan salak kulaklıkları yanlış kulağımıza takmışız ses ondan kötü geliyor. Hadi yer değişelim diyor. Ve ikisi birden kalkıp 4 sıra dolaşıp diğer tarafa geçiyor.
Tanalığın bu kadarı

1- Madem kulaklığı değiştirecen niye yer değişiyon sadece sağ-sol değiştir kalkmana ne gerek var.
2- Be hey akıllı hadi biriniz dolandı niye ikinciniz de sırayı dolanıyor.
3- Sırayı dolanınca kulaklıklar yine aynı yerde

Tabi arkadaşlar kulaklığı değiştirdiler sonradan ama olayı tabi bütün okul duydu.
Bütün bir etüt kimse ders calısamadı gülmekten herkesin ben dahil karnına agrılar girdi.
__________________



England

Ingiltere tarihinin en kanli ve dramatik zamanlarindan biri kral VIII.
Henri zamanidir...Veba,katliam, savaslar, uzak diyarlarda somurgelere gidenler, orada kaybedilenler ve buna benzer sebeplerle ulkenin nufusu neredeyse yari
yariya dusmus, Kral ulkesinin geleceginden ciddi bir bicimde
endiselenmeye baslamistir. Ama yaptirdigi arastirmalar sonucunda ulke
hapisanelerinde cok sayida serseri,hirsiz katil vs.ve cok sayida fahise
oldugunu tesbit etmis ve nufus artisini saglayabilmek amaciyla kral
kontrolunde hapisanelerde ciftlesmeler organize etmistir.Dunyaya
getirilen cocuklari da Ingiliz Kraliyeti, yetistirme ve topluma katma
isini ustlenmistir.Bu nufus arttirma islemine
"Fornication Under Control of the King" yani "Kral kontrolunde zina"
denmis ve FUCK olarak kisaltilmistir.
Bu Fuck islemleriyle Ingiltere nufusu 10 yil icerisinde 2 ye
katlanmistir."Fuck" kelimesi de ingilizceye buradan girmistir. Bu olayin
Tarih kitaplariyla sabiti dogrudur….

“Buradan benim anladigim da Ingiliz halkinin yarisi o... cocugudur.”

Dip not : Kaynak kesin degıl ama ilginc…

Artık yorumlarınızı yaparsınız


TIKANDI BABA


Sultan Mahmut kılık kıyafetini değiştirip dolaşmaya başlamış.
Dolaşırken bir kahvehaneye girmiş oturmuş. Herkes bir şeyler istiyor.

Tıkandı baba, çay getir

Tıkandı baba, oralet getir. Vb

Bu durum Sultan Mahmut'un dikkatini çekmiş.

Hele baba anlat bakalım, nedir bu Tıkandı baba meselesi?

Uzun mesele evlat, demiş Tıkandı baba

Anlat baba anlat merak ettim deyip çekmiş sandalyeyi. Tıkandı baba

da peki deyip başlamış
anlatmaya;



Bir gece rüyamda birçok insan gördüm ve her birinin bir çeşmesi vardı
ve hepsi de akıyordu. Benimki de akıyordu ama az akıyordu. "Benimki de
onlarınki kadar aksın" diye içimden geçirdim. Bir çomak aldım ve oluğu
açmaya çalıştım. Ben uğraşırken çomak kırıldı ve akan su damlamaya
başladı. Bu sefer içimden " Onlarınki kadar akmasada olur, yeter ki
eskisi
kadar aksın" dedim ve uğraşırken oluk tamamen tıkandı ve hiç akmamaya
başladı. Ben yine açmak için uğraşırken Cebrail göründü ve

Tıkandı baba, tıkandı. Uğraşma artık, dedi. O gün bu gün adım
"Tıkandı baba" ya çıktı ve hangi işe elimi attıysam olmadı. Şimdide burada
çaycılık
yapıp geçinmeye
çalışıyoruz.



Tıkandı baba'nın anlattıkları Sultan Mahmut'un dikkatini çekmiş.
Çayını içtikten sonra dışarı çıkmış ve adamlarına ;

Hergün bu adama bir tepsi baklava getireceksiniz. Her dilimin altında
bir altın koyacaksınız ve bir ay boyunca buna devam edeceksiniz.



Sultan Mahmut'un adamları peki demişler ve ertesi akşam bir tepsi
baklavayı getirmişler. Tıkandı baba'ya baklavaları vermişler. Tıkandı
baba
baklavayı almış , bakmış baklava nefis. " Uzun zamandır tatlı da
yiyememiştik. Şöyle ağız tadıyla bir güzel yiyelim" diye içinden
geçirmiş.
Baklava tepsisini almış evin yolunu tutmuş. Yolda giderken "Ben
en
iyisi bu baklavayı satayım evin ihtiyaçlarını gidereyim" demiş ve işlek
bir yol kenarına geçip başlamış bağırmaya

Taze baklava, güzel baklava ! Bu esnada oradan geçen bir Yahudi
baklavaları beğenmiş. Üç aşağı beş yukarı anlaşmışlar ve Tıkandı baba
baklavayı satıp elde ettiği para ile evin ihtiyaçlarının bir kısmını
karşılamış. Yahudi baklavayı alıp evine gitmiş. Bir dilim baklava almış
yerken ağzına bir şey gelmiş. Bir bakmış ki altın. Şaşırmış, diğer dilim
diğer dilim derken bir bakmış her dilimin altında altın. Ertesi akşam
Yahudi acaba yine gelirmi diye aynı yere geçip başlamış beklemeye.
Sultanın adamları ertesi akşam yine bir tepsi baklavayı getirmişler.
Tıkandı baba yine baklavayı satıp evin diğer ihtiyaçlarını karşılamak
için
aynı yere gitmiş. Yahudi hiçbir şey olmamış gibi

Baba baklavan güzeldi. Biraz indirim yaparsan her akşam senden
alırım, demiş. Tıkandı baba da

Peki, demiş ve anlaşmışlar. Tıkandı babaya her akşam baklavalar
gelmiş ve Yahudi de her akşam Tıkandı baba'dan baklavaları satın almış.
Aradan bir ay geçince Sultan Mahmut ;

Bizim Tıkandı baba'ya bir bakalım, deyip Tıkandı baba'nın yanına
gitmiş. Bu sefer padişah kıyafetleri ile içeri girmiş. Girmiş girmesine
ama birde ne görsün bizim tıkandı baba eskisi gibi darmadağın. Sultan;

Tıkandı baba sana baklavalar gelmedi? mi, demiş

Geldi
sultanım

Peki ne yaptın sen o kadar baklavayı?

Efendim satıp evin ihtiyaçlarını giderdim, sağolasınız, duacınızım.

Sultan şöyle bir tebessüm etmiş.

Anlaşıldı Tıkandı baba anlaşıldı, hadi benle gel, deyip almış ve
Devletin hazine odasına götürmüş.

Baba şuradan küreği al ve hazinenin içine daldır küreğine ne kadar
gelirse
hepsi senindir, demiş. Tıkandı baba o heyecanla küreği tersten
hazinenin içine bir daldırıp çıkarmış ama bir tane altın küreğin ucunda
düştü düşecek. Sultan demiş;

Baba senin buradan da nasibin yok. Sen
bizim şu askerlerle beraber
git onlar sana ne yapacağını anlatırlar demiş ve askerlerden birini
çağırmış

Alın bu adamı Üsküdar'ın en güzel yerine götürün ve bir tane taş
beğensin.
O taşı ne kadar uzağa atarsa o mesafe arasını ona verin demiş.
Padişahın adamları "peki" deyip adamı alıp Üsküdar'a götürmüşler.

Baba hele şuradan bir taş beğen bakalım, demişler. Baba,

Niçin, demiş. Askerler

Hele sen bir beğen bakalım demişler. Baba şu yamuk, bu küçük, derken
kocaman bir kayayı beğenip almış eline

Ne olacak şimdi, demiş

Baba
sen bu taşı atacaksın ne kadar uzağa giderse o mesafe arasını
padişahımız sana bağışladı.demiş. adam taşı kaldırmış tam atacakken taş
elinden kayıp başına düşmüş. Adamcağız oracıkta ölmüş. Askerler bu durumu
Padişaha haber vermişler. İşte o zaman Sultan Mahmut o meşhur sözünü
söylemiş;



Nebraska'da yasli bir adam yasardi. Patates ekini icin bahceyi bellemesi
gerekiyordu, lakin bu cok zor bir isti. Tek oglu olan
David ona yardim
edebilirdi fakat o da hapisteydi. Yasli adam ogluna
bir mektup yazdi ve
muskulatini izah etti.

Sevgili David,
Patates bahcemi belleyemeyecegimden kendimi cok kotu
hissediyorum.
Bahceyi kazmak icin oldukca yaslanmis sayilirim.
Burada olsan butun
derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahceyi benim icin
hallederdin.

Sevgiler Baban

Bir kac gun sonra oglundan bir mektup aldi

Babacigim,
Babacigim Allah askina bahceyi kazma, ben oraya
cesetleri gommustum.

Sevgiler David

Ertesi gun sabaha karsi 4'de FBI ve yerel polis
cikageldi ve tum
sahayi kazdi lakin hic bir cesede rastlamadilar. Yasli
adamdan ozur
dileyerek gittiler.
Ayni gun yasli adam oglundan bir mektup daha aldi.

Babacigim,
Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu sartlarda
yapabilecegimin en iyisini
yaptim.

Sevgiler David.



Soru:
Küreselleşme nedir?

Cevap:
Prenses Diana'nin ölümü.

Soru:
Nasil olur?

Cevap:
Bir İngiliz prensesi Mısırlı erkek arkadasıyla
bir Fransız tünelinde Hollanda motoruna sahip, İskoc viskisiyle sarhoş olmuş bir Belçikali'nin kulandığı
bir Alman arabası ile kaza yaptı.

Japon motosikletli İtalyan paparazziler tarafindan
takip ediliyorlardi,Amerikalı bir doktor tarafindan
Brezilya yapımı ilaçlar ile tedavi edilmeye
çalışıldılar!

Bu mesaj sana bir Turk tarafindan Bill
Gates teknolojisi kullanılarak gönderildi ve sen de
muhtemelen bunu bir Singapur tesisinde Bangladeşli
işçilerin yaptığı, Tayvan malı çiplerin ve
Kore malı monitörlerin kullanıldığı bir IBM'den
okuyorsun.

Büyük olasılıkla da bu bilgisayar Hintlilerin
kullandığı kamyonlarla taşındı, Endonezyalılar
tarafından kaçırıldı, Sicilyalı liman personeli
tarafindan boşaltıldı, Meksikalı kaçakçılar tarafindan
taşındı ve son olarak da Yahudiler tarafindan sana
satıldı.

İşte küreselleşme budur.


UÇMAYI BİLMİYORSAN......


Bir gun kargayla tilki ucağa binmişler. First class bilet almışlar.
Neyse ucak havalanmış, yarım saat geçmiş karga hostes cağırma butonuna
basmış.

Hostes: Buyrun karga bey ne istersiniz
Karga : Hiiiiccc
Hostes: O zaman niye bastınız cagırma butonuna
Karga : İbnelik olsun diye
Hostes kızmış geri dönmüş gitmiş

Karga tekrar hostes cağırma butonuna
basmış.

Hostes: Buyrun karga bey ne istersiniz!
Karga : Hiiiiccc (pis bir gülmeyle)
Hostes: O zaman niye bastınız cagırma butonuna
Karga : İbnelik olsun diye
Hostes iyice kızmış geri dönmüş gitmiş

Tilki olayı görmüş lan demiş benim kargadan ne eksiğim var bi de ben
yapayım demiş.

Tilki hostes cağırma butonuna basmış.

Hostes: Buyrun tilki bey ne istersiniz
Tilki : Hiiiiccc
Hostes: O zaman niye bastınız cagırma butonuna
Tilki : İbnelik olsun diye
Hostes iyiden iyiye kızmış kaptan pilotun yanına gitmiş

Durumu anlatmış

Kaptan pilot: Atın ibneleri aşşağı demiş.

Kargayla tilkiyi karga tulumba kapıya getirmişler.

Tilki bi kargaya bakmış bi kendine

Tilki : Ama ama ben uçmayı bilmem ki

Karga: (Yine aynı pis Gülümsemeyle) MADEM UÇMAYI BİLMİYOSUN NEDEN İBNELİK YAPIYOSUN



Bir kadın "kadınların erkeklerden üstün olan özelliklerini" yazmış bir

"erkek" de ona yanıt vermiş çok hoş olmuş ama

kadın: kişiliğimiz kullandığımız arabanın beygir gücü ile
doğru orantılı olarak değişmiyor

erkek: sizin kişiliğiniz beraber olduğunuz erkeğin cüzdan
gücü ile değişiyor

kadın: kırzmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması yada bir
aracın bizi sollaması hiçbirşey ifade etmez

erkek: bizim için de çevremizde diğer hemcinsimizin sahip olduğu mücevherat
veya üzerindeki pahalı giysi hiçbirşey ifade etmez

kadın: kas olacak diye bir zorunluluğumuz yok

erkek: selülitler olmayacak gibi bir zorunluluğunuz var ama....

kadın: aşık oluyoruz.... korkmadan.

erkek: biz de oluyoruz.... azıcık ödümüz patlıyor ama
sebep olanlar utansin

kadın: evde, banyoda, kıl-tüy dökmeyiz.

erkek: küvetteki, lavabodaki, yatakdaki ve yemekteki
saçların çoğu size ait.

kadın: her sabah tıraş olmak zorunda değiliz.

erkek: valla ben tıraş olmayı ağda yaptırmaya tercih ederim şahsen.

kadın: biribirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.

erkek: vahşi bakışlarla birbirinizin gözünü oyduğunuz kıskançlık , haset,
çekememe sporlarıyla yeterin ce uğraşıyorsunuz.

kadın: hiç iki kadının silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuzmu?.

erkek: hiç iki erkeğin "aman tanrım benim elbisemin aynısını giymiş" diye
mahvolduğunu duydunuz mu?

kadın: horlamıyoruz

erkek: halt etmişsiniz, hatta hıçkırmıyor, geğirmiyor ve hapşurmuyorsunuz
da. yoksa siz insan değilmisiniz?? size afrodit diyebilirmiyim )

kadın: az bildiğimiz bir şey üzerinde çok fazla konuşabiliriz.

erkek: yani çok konuşup hiç bir şey söylemezsiniz

kadın: birbirimize eşek şakaları yapma adetimiz yoktur.

erkek: çevrenizde ki diğer hatunlar hakkında senaryodedi kodular üretme
alışkanlığınız var ama

kadın:tükürmeyİz

erkek: kiritmayiz!!

kadın: sanat eserlerinin % 90'ı kadınlardan esinlenilmişdir.

erkek: sanat eserlerinin % 90'ı erkekler tarafından yapılmışdır.

kadın: uzağa işeme, uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme gibi aptalca
karizma krikolarımız yok

erkek: ortamın en güzeli olma, en zayıf olma, en pahalı
giyineni olma, en zengin kocayı bulma gibi krikolarınız var ama

kadın: askere gitmiyoruz

erkek: hamile kalmıyoruz

kadın: kol saatimiz de aynı zaman da hesap makinası,
takometre,barometre,termometre ve radyo olması gerekmiyor.

erkek: çantamızda ruj, allık, pudra, yedek çorap,ıslak
mendil, vs taşımamız gerekmiyor.

kadın:doğum günü evlilik yıldönümü gibi özel günleri parmağımıza kırmızı
iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz

erkek: ütüyü fişde, yemeği ocakta,arabanın anahtarını kontakda
unutmuyoruz. bunlar daha faydalı.....

kadın: ortalıkta alakasız hertürlü nesne ve sözcükten
cinsel çağrışımlar çıkarıp günün yarısını seks düşünerek geçirmeyiz...

erkek: valla geyik olsun diye yapıyoruz. hem siz günün
yarısını güzelleşmeğe çalışarak geçiriyorsunuz. hangİ amaçla : ))

kadın: kel olmuyoruz (puhahaha) erkek: ama göğüslerİnİz sarkiyor!!! ( )) mohahaha )


ERKEK

*20 yasında erkek FIAT gibidir. küçük ama hızlı.

*20-30 yas arasında PORSCHE gibidir. Hızlı ve konforlu.

*30-40 arası erkek VOLVO gibidir. Biraz sıkıcı
ama teknik olarak mükemmel.

*40-50 yas arası erkek OPEL gibidir.
Yapabileceginden fazlasını vaat eder.

*50-60 arasunda ise eski bir FORD gibidir.
Harekete geçirmek için karbüratöre biraz alkol koymak gerekir.

KADIN

*15-25 Arasında kadın AFRIKA gibidir. Yarı kesfedilmis, yarıbakir.

*25-35 yasları arasında AMERIKA gibidir.tamamı kesfedilmis ve
bilimsel olarak mükemmel.

*35-45 yasları arasında HINDISTAN ve JAPONYA gibidir.Çok
atesli,bilge ve güzel.

*45-55 arasında kadın FRANSA gibidir. savastan hasarlı
çıkmıs ama hala çekicidir.

*55-60 arasında kadın ALMANYA gibidir.savası kaybetmistir ama
umutları vardır.

*60-70 arasında kadın RUSYA gibidir. genis sakin ama kimsenin gitmedigi.

*70 inden sonra kadın TÜRKIYE gibidir. Sanlı bir geçmis ama
gelecek yok.



SAZAN OLMAMAK LAZIM


Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken carpisirlar.
Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan
kurtulur.
Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip:

" Cok ilginc! Sen erkeksin ben de kadin.
Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede hicbir sey olmadi.
Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar
huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir" der.
Muthis heyecanlanan adam:
"Evet, galiba haklisin" diye cevap verir.
KADIN Saskinlikla
"Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam. Bu kesin bir isaret.
Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz" DERKEN, sarap sisesini adama uzatir.

Adam siseyi alir, acar ve
yarisini icip kadina verir.Kadin hemen sisenin mantarini kapatip adama
geri uzatir.Bunun ustune adam sorar:
"Sen icmeyecek misin?"
Kadin cevap verir:
"Hayir, ben polisi bekleyecegim


CİN

Bir satış temsilcisi, bir personel sekreteri ve bir yönetici
yemekten sonra dısarıda bir yürüyüş yaparken eski bir lamba bulurlar.
Lambayı oğusturunca içinden dumanlar arasında bir cin cıkar.
Cin onlara "Ben hep üç istek yerine getiririm, siz üç kişi olduğunuza göre
birer istek hakkınız var. " der.

Personel Sekreteri "Önce ben, önce ben" diye öne atılır.
"Bahama adalarında olmak istiyorum, bir sürat teknesi içinde hayata boş vermis
bir şekilde yaşamak istiyorum"
Puffff der ve sekreter yok olur.
"Sıra bende" diye atılır satış temsilcisi. "Ben Hawaii'de
kumsalda olmak istiyorum, yanımda sevgilim ve sonsuz pina
coladas olsun."
Puffff der ve satış temsilcisi yok olur. Cin yöneticiye
döner "Şimdi sıra sende" der.
Yönetici şöyle bir durur ve ;
"Bu iki salağı öğleden sonra masaları basında görmek
istiyorum"

Kıssadan hisse : Önceliği daima yöneticiye verin.

witchgirlxx

emeğine sağlık kardeş güsel olmuş